Día treintaidós - Los días pasan despacio

Ya hace un mes que empezamos con esta campaña de quitarnos los kilos sobrantes sin hacer ninguna dieta especial, y los días pasan muy lentos. Ya he perdido casi cinco kilos en un mes, cosa que no está mal, teniendo en cuenta que no he recuperado ninguno de los que he ido perdiendo, así que vamos bien. Sin embargo, siempre nos van a entrar prisas por perder peso, porque siempre queremos conseguir los objetivos lo más rápido posible. Un consejo para los que estén siguiendo este método y les entren las prisas: paciencia. Y no hay ninguna clave más para el éxito. Simplemente paciencia. Las cosas están llegando poco a poco, y aunque no hayan llegado todo lo rápido que queremos, la paciencia y la constancia nos harán conseguir nuestra meta, así que paciencia.

Un día leí una frase que decía: "no pretendas perder todos los kilos que te sobran en pocos meses porque piensa los años que llevas metiendo esos kilos en tu cuerpo". ¿Qué quiere decir eso? Pues tan sencillo como que llevas muchos años siendo Gordo y recopilando todos esos kilos en tu cuerpo, así que no se puede pretender perderlos sin esfuerzo y en muy poco tiempo. Se puede hacer, por supuesto, porque yo he conocido muchos casos de gente que ha perdido una cantidad ingente de kilos en muy pocos meses, pero no es saludable, ya que no es lógico. Así que como he insistido hace un momento, para hacer las cosas bien, lo primero que hay que tener es paciencia.

Hoy un amigo me ha dicho: -"Sergio, ten en cuenta que ahora estás perdiendo peso poco a poco porque, debido al ejercicio que estás haciendo, estás ganando músculo, que pesa más que la grasa, así que es normal que ahora los kilos bajen más despacio". No se cómo agradecer este tipo de comentarios y los ánimos que estoy recibiendo por parte de todos para seguir adelante. Hoy no quiero hacer reir a nadie. Simplemente quiero haceros sonreir, y que penséis en positivo, porque lo vamos a conseguir, y que se fastidien todos los que nos han criticado por ser Gordos, porque nunca han querido ver que debajo de cada Gordo hay una persona excelente... cosa que por otro lado me parece lógico, porque si encima de Gordos fuéramos unos bordes.... ¡vaya lote!

Gracias por los ánimos y todos los mensajes de apoyo que estoy recibiendo, os los devuelvo y los hago extensibles a todos los que estáis en ese proceso. Ánimo y paciencia. Todo llegará, os lo prometo. A mí ya me está llegando, aunque sea despacio.

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: café con leche y tostadas.
• Almuerzo: dos mandarinas.
• Comida: Ensaladilla rusa, carne en salsa y un trozo de tarta de queso (hoy hemos estado comiendo en casa de mis suegros).
• Merienda: yo creo que con la comida ya hemos pagado.
• Cena: Paquetitos de felicidad (es una receta secreta, pero están más ricos!!!)

23/03/2014 - Día treintaidós - Peso Actual: 115,5 kg - Be water my friend.

Día treinta - Qué injusta es la vida

En primer lugar quiero pedir perdón por no escribir ayer la entrada, pero es que no quería hacer el ridículo porque no se como se escribe veintinueve... en fin... La verdad es que me quedé dormido en el sofá y me desperté a las dos de la mañana, porque fué un día duro y luego me fui con "Sacalenguas" a dar una vuelta, así que... plof!

¿Por qué es tan injusta la vida con los Gordos que queremos dejar de serlo? ¿Es que no tenemos bastante con la constancia, el sufrimiento, la fuerza de voluntad...? Pues parece ser que no. Y ¿por qué digo esto? Pues muy sencillo. Ahora estoy empezando a perder todos esos kilos de más que había ido recopilando durante todos estos años y que se habían acumulado en su mayor parte en la zona abdominal. Por cierto, ¿por qué hacemos la bromita tan "elocuente" cuando alguien nos dice: -"Macho... vaya barriga has echado!" Y nosotros, respondemos, como para quedar bien: -"Su dinero me ha costado!" Que bien te podrían decir: -"Pues lo podías haber invertido en otra cosa macho, porque vaya fardo!"

En fin, que me voy del tema, y últimamente me pasa mucho, así que vamos a centrarnos. Nuestro cuerpo lleva mucho tiempo reteniendo una serie de carnes internas que han hecho que nuestro cuerpo haya cogido un volúmen considerable. Pero ¿qué pasa cuando las cosas van volviendo a su ser? Pues... como diría Sheldon Cooper: -"¡ZAS! ¡En toda la boca!". No se si alguien me puede confirmar el dato, pero a mi me están empezando a aparecer estrías por toda la panza. Y eso amigos ¡no es justo! Porque estamos luchando por tener un cuerpecito más o menos agradable, y ya me diréis que tiene de agradable quitarse la camiseta y que aparezcan las muescas del maltrato que le hemos dado a nuestro cuerpo. ¿Es que no tienen compasión de nosotros? Es que te quitas la camiseta y parece que lleves debajo otra de pana y de color carne.

Por cierto, ¿qué color es el color "carne"? Yo cuando era pequeño y estábamos en el colegio, cuando el profesor nos decía que teníamos que hacer un dibujo de una persona, le decíamos al compañero de al lado: -"Oye, ¿me dejas el color "carne"?" Que si ese compañero te hubiera dado el color rojo también valdría, o el marrón, o el amarillo... porque amigos, carne hay de todos los colores. Pero en nuestra enrome inocencia, le llamábamos color "carne". Había más colores que se podían confundir por su nomenclatura, como por ejemplo, el color "caca". Si es de adulto, está claro, pero las palomas hacen caca gris y blanca, y los bebés verde... así que ya la hemos vuelto a liar. Por eso vendían esas cajas de 45 colores... para dejar volar nuestra creatividad. Aunque si yo fuera el fabricante de esas cajas pondría 44 colores diferentes y 20 lapiceros de color negro, que era el que siempre se gastaba primero.

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: café con leche semidesnatada y 4 galletas.
• Almuerzo: Hoy no he almorzado, porque no he tenido tiempo.
• Comida: Judías blancas con salchichas.
• Merienda: un vaso de zumo de piña sin azúcar.
• Cena: hamburguesa casera.

21/03/2014 - Día treinta - Peso Actual: 115,8 kg - Las estrías me las pintaré con color carne.

Día veintiocho - Los calambres

Hoy, hablando con unos compañeros del trabajo, ha salido un tema que me ha dado mucho que pensar. Hemos estado hablando de esas maravillosas máquinas que tienen unos electrodos que te colocas por el cuerpo y que, cuando los enchufas, te envían una serie de micro estímulos a los músculos que los hacen trabajar mientras tú estás cómodamente sentado en el sofá viendo tu serie favorita.

Así es por lo menos como lo anuncian en la tele. Yo más bien diría que son auténticas máquinas de tortura incapaces de hacerte perder ni un gramo de grasa y que sirven para que la gente que no tiene ganas de moverse, se motive pensando que con esa absurda máquina está moviendo su cuerpo. ¿Las habéis visto alguna vez? Seguro que sí, porque aunque no quieras siempre tienes uno de esos anuncios en el intermedio de cualquier programa en cualquier canal.

Para empezar, y como siempre pasa en este tipo de anuncios, te suelen poner como ejemplo a gente que no lo necesita para nada. Tu ves al tío sentado en el sofá sin camiseta, todo cachas, con los electrodos colocados en los pectorales, y con una cosa a la cintura que parece la riñonera de un yonki (o "junkie" para los puritanos). Tu no sabes si ese tío está con la máquina de electroestímulos o en el hospital por haberse metido lo que llevaba en esa riñonera.

El caso es que el tío se pone en el sofá, enciende el cacharro ese, y automáticamente todos sus músculos empiezan a dar unos saltos que te dan ganas de llamar al 112 para que un profesional pare el ataque epiléptico del primo de Jean Claude Van Damme. Si navegamos un poquito por internet, vemos que para que los músculos den esos saltos, se necesitan unas corrientes eléctricas bastante elevadas, así que es totalmente imposible que, basándonos en las especificaciones de los fabricantes de esos trastos, los músculos se muevan de la manera que lo hacen. Yo he visto a Arnold Schwarzenegger en Conan el Bárbaro y hacía exactamente los mismos movimientos, pero sin electrodos. Él los hacía con la rubia esa que le pusieron en la peli y que no sabía dónde se estaba metiendo. Porque el Schwarzenegger tendrá un cuerpazo que te cagas, pero con el careto paga. Así que supongo que la rubia pensó: -"Lo que sea por Crom". ¡Ojo! No confundir con el Google Chrome.

En fin, que me despisto, que ahí tenemos a nuestro cachas moviendo los músculos al ritmo de las maracas de Machín con un cacharro que funciona con dos pilas de mando a distancia. Y el tío tan feliz, pensando que nos lo estamos tragando... y ¡todo por el increíble precio de 99,99 euros! ¡Tócate los cojones! Si que es increíble, sí. Porque parece increíble que por una riñonera con dos cables te soplen casi cien eurazos. Y eso no es todo, porque cada vez que te pones ese trasto, te estás jugando la vida. Sí amigos, como lo oís. Si queremos incluir esos aparatos como deporte, habría que meterlos en el apartado de "Deportes de Riesgo", junto con el "puenting", el "rafting" y todo lo que acaba en ing. Le podríamos llamar el "electrocuting". ¿Por qué? Pues porque imagina por un momento que te quedas dormido con el cacharro ese pegado al cuerpo. Tú normalmente estarás con tu cervecita y viendo una peli, porque es tan cómodo que lo puedes usar hasta en el sofá... o eso dicen. En situación normal, si te quedas sopa en el sofá con la birra en la mano y te la echas por encima, como mucho vendrá tu mujer y te echará la bronca. Pero en la misma situación con el cacharro ese enchufado, como tu mujer no oiga los gritos, cuando vuelva al salón se va a encontrar en el sofá con el hermano mulato de Pumuki.

No hagáis caso de las cosas que salen en la tele. Mi abuela me enseñó que todas son mentira, y pude comprobarlo cuando abrieron el canal de Intereconomía.

Vamos ya con el menú del día:

• Desayuno: Café con leche.
• Almuerzo: Una manzana.
• Comida: Patatas asadas con 2 filetes de carne.
• Merienda: A la hora de la merienda todavía estaba trabajando... menudo día.
• Cena: Fingers de Parmesano y un cogollo.

19/03/2014 - Día veintiocho - Peso Actual: 116,7 Kg - Yo creo que si te metes una pila por el culo debe hacer el mismo efecto

Día veintisiete - La dieta de los puntos

El otro día, hablando con un entrenador del gimnasio al que voy, salió el tema de una de las dietas más extrañas que he visto en mi vida. Se llama la dieta de los puntos o Weight Watchers Diet. El rollo es el siguiente: cada alimento tiene un determinado número de puntos y cada persona, según su edad, peso y altura, puede comer un determinado número de puntos al día. Por ejemplo, si tu cuerpo tiene un total de 12 puntos, tienes que combinar los alimentos de tal forma que no superes el consumo de 12 puntos diarios.

Esto en principio puede parecer un buen método, porque es una manera de controlar el consumo de calorías diario pero, ¿y si lo malinterpretamos? Si por ejemplo mi cuerpo me permite un total de 24 puntos diarios y un menú de hamburguesería tiene 30 puntos, pues me pillo una hamburguesa doble con queso, patatas fritas con ketchup y un cuarto de litro de coca cola y me cojo los 24 puntos de hoy y 6 del día siguiente, con lo que yo me como mi menú tranquilamente sabiendo que mañana sólo puedo comer 18 puntos.

Si tenemos en cuenta que yo puedo comer 24 puntos diarios, eso supone que son 168 puntos a la semana. Si un menú de hamburguesería son 30 puntos y como y ceno hamburguesa, son 60 puntos al día. Pues estoy dos días así y me quedan 48 puntos para repartir en el resto de los cinco días, o sea 9 puntos por día. Y aquí está el truco, porque según esta dieta, la fruta tiene 0 puntos, o sea, que puedes comer toda la fruta que quieras. Pues ya está, me como otro menú de hamburguesa que son otros 30 puntos, por lo que me quedan 18 y esa noche ceno fruta. Al día siguiente comparto otro menú con mi mujer, por lo que son 15 puntos más. Todavía me quedan 3, así que venga fruta. Y acabo la semana a fruta y para completar el domingo me como un flan de huevo que son 3 puntos. Aplicando la dieta de los puntos podemos obtener la dieta de la hamburguesa y la fruta, que es una dieta muuuuuuy equilibrada.

Yo me imagino a la anciana señora Juana en el médico: - "Mire usté doztor. Es que quiero perder una mijica de peso y quería saber qué dieta es mejor". Y el médico le suelta: - "Si señora, le propongo la dieta de los puntos". Y acto seguido vemos a la anciana señora Juana, que ya tiene problemas para poner a grabar una película en un video VHS, calculadora en mano calculando los puntos que tiene el plato de cocido. Al final acabarían haciendo como hacen todas las abuelas. Porque una cosa que tienen las abuelas es que cuando no entienden algo, lo adaptan a su manera de entenderlo y al final lo acaban haciendo todo como les da la gana. "Vamos a ver... me dijo el doztor que yo tenía 18 puntos... si me como el cocido ya son 8 puntos menos... mas dos que me ponen por estar abonada al club de punto de cruz... me como dos mandarinas que no gastan... cojo los 12 puntos del carné de mi Paco que ya no coje el coche y no le hacen falta..." Y al final acaban comiendo verduras y pechuga a la plancha, que es el comodín de las dietas.

En fin, otra de esas dietas que, por muchas vueltas que le des, no le encuentras la estabilidad ni a patadas. El que se debería dar un punto es el inventor de esta dieta, pero en la boca, a ver si deja de decir chorradas.

Vamos con el menú del día:

• Desayuno: Café con leche y galletas y un zumo de piña.
• Almuerzo: un plátano.
• Comida: Filete de ternera con champiñones.
• Merienda: Hoy tampoco he merendado, Yoli.
• Cena: Guisantes y pez espada.

18/03/2014 - Día veintisiete - Peso Actual: 116,4 kg - Como diría Chicho Terremoto: "Tres puntos Colega!"

Día veintiseis - Perdón por la ausencia

Hola de nuevo. Este fin de semana ha sido un poco movido, así que no he podido escribiros, pero ahora que he encontrado un momento tranquilo retomo el tema. No os penséis que me he rendido. Esta vez nadie podrá conmigo.

Este fin de semana ha sido un poco caótico, en primer lugar porque hemos subido a pasarlo al chalet de mi suegro, y a partir de aquí tenemos mucho qué contar. Porque los suegros son... son... vamos a dividir un poco el tema. Tenemos varios tipos de suegros. Por un lado están los suegros "de toda la vida".

Un suegro de los de toda la vida es el típico suegro que, la primera vez que le conoces, te hace un exámen visual total. Te repasa de arriba a abajo con una mirada intimidatoria, como si quisiera dejar claro que por mucho que tú estés entrando en la familia de nuevas, ahí el que manda es él y así va a seguir siendo el resto de tu vida. Y eso sinceramente es bastante incomodo. ¿Por qué esa necesidad imperiosa de intimidar? ¿Es que se creen que así van a conseguir que dejemos de acostarnos con su hija? Yo creo que lo saben, y que por eso nos miran de esa manera.

Estos también tienen muchas peculiaridades, porque tienes que ser de su mismo equipo de fútbol, de su mismo partido político y te tienen que gustar las mismas cosas que a él. ¿Por qué? Muy sencillo. Porque alguien inventó una vez la frase de que todas las mujeres buscan en su futuro marido las mismas cosas que han visto siempre en su padre. Es como si hubiera un continuo síndrome de Electra en todas las mujeres. Nada más lejos de la realidad, porque si todos nos parecieramos a nuestros suegros, la raza no evolucionaría. Pero volviendo al caso, si por ejemplo tu suegro es de derechas y tu de izquierdas, automáticamente cuando habla con su hija sobre tí te llama "tu novio, el rojo". Si tú eres del Barça y tu suegro del Madrid, serás "el culé". Pero lo peor es cuando tú no has hecho la mili y tu suegro es militar. "Piesplanos" es lo más agradable que oirás a partir de ese momento.

Luego tenemos al suegro moderno, o suegro "enrrollao". Este suegro es el que tienen los jóvenes de ahora, o sea, los que son más o menos de mi generación y son suegros. Es el típico suegro que ve el fútbol contigo, que te anima y ayuda en tus proyectos y que entiende que te lleves a su hija "por ahí" y lleguéis un poco tarde. No te fies de estos últimos, porque al final hay una cosa en la que no se diferencian de los otros. Te tendrán siempre en el punto de mira porque al fin y al cabo, también te estás acostando con su hija, y eso es lo que les hace siempre estar en guardia, porque son suegros, no amigos. Tenlo siempre muy presente.

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: Café con leche y galletas.
• Almuerzo: Dos piezas de fruta.
• Comida: Menestra de verduras y palitos de pescado.
• Merienda: zumo de piña.
• Cena: Bocadillo de jamón serrano.

17/03/2014 - Día veintiseis - Peso Actual: 116,3 kg - Que conste que mi suegro es el mejor suegro del mundo... por si lo lee

Día veintitrés - Los centros comerciales

En el título de la entrada de hoy he nombrado al peor enemigo de un Gordo. Y es que un centro comercial para un Normal es un lugar en el que puede pasar el rato, comprar ropa, tomar algo, ir al cine, etc. Para un Gordo es exactamente lo mismo, sólo que cada una de las actividades que he nombrado se transforman en auténticos retos.

Un Gordo, para empezar, no puede pasar el rato paseando, porque nos duelen las articulaciones y nos cansamos, así que por eso crearon los bancos en los centros comerciales. Si os fijáis veréis claramente como sólo hay gente con exceso de peso en los bancos de los centros comerciales, aunque también es posible encontrar a alguien que se le ha metido una china en el zapato o quizá un jubilado que le está tirando migas a las palomas y que te da cosa decirle que no es ahí, porque lo ves tan entretenido...

No se puede llevar a un Gordo a un centro comercial a comprar ropa, porque no nos gusta comprar ropa, y no nos gusta comprar ropa porque siempre que nos probamos algo nos está pequeño. Y vamos al dependiente y le decimos: -"Disculpe, señorita, ¿tiene este pantalón pero dos tallas más?" Ella te mira, de arriba abajo, de izquierda a derecha, por delante y por detrás, como si no se creyera que alguien tan "grande" no se hiciera la ropa con las cortinas del salón. Pero aquí tienen un detalle que muy poca gente tiene. Te mira y te dice: -"Aquí no, pero déjeme mirar en el almacén". Y cuando sale del almacén te dice: -"Lo siento, se nos han terminado". Aquí realmente lo que ha pasado es lo siguiente: cuando tú le has preguntado ella te ha mirado y ha pensado "Joder, qué mole... pero aquí lo tienes, con su orgullo, intentando comprar unos pantalones en una tienda en la que la talla 36 sólo le vale a la Nancy tamaño natural"; luego se mete en el almacén, aprovecha para fumarse un cigarro y sale para darte la noticia y que tu te vayas contento, pensando que sí tenían tu talla, y que si sólo hubieras pasado por allí cinco minutos antes, tendrías tus pantalones.

Un Gordo no toma "algo"... un Gordo se lo toma TODO! Vamos a tomar unas cañas y, si ponen tapa, nos comemos todas las que podemos, y muy rápido antes de que se acaben o se las coman los demás. Y cuando sólo queda una patata brava en el plato tenemos esa famosa frase de: "¿Esa patata tiene nombre?" Esto quiere decir: "Como alguien se coma esa patata le corto una mano". Y es que si no fuera así, no estaríamos Gordos.

Y ya no os digo nada de ir al cine. ¿Por qué hacen esas butacas tan estrechas? ¿Es que los Gordos no podemos ir al cine y disfrutar de una película? Claro que podemos, porque según tu amigo "el gracioso" tienes que sacar dos entradas! Ja, ja... me parto... 

Pero la escena más graciosa de los centros comerciales es cuándo los Gordos subimos a la planta de arriba en el ascensor, por llamar a ese tubo de mierda de alguna manera. Y es que los ascensores de ahora van equipados con un "pitido" que te avisa cuándo hay sobrecarga. Yo una vez me subí a uno de esos ascensores que estaba casi lleno y comenzó a pitar. El último que se había subido se bajó y seguía pitando. Al final me bajé y los que quedaron pudieron comenzar su ascenso. Estuve esperando a que volviera a bajar y cuando bajó me subí yo sólo, pero en lugar de pitar se oía una voz que decía: "Vamos a ver tío... ¿es que no te ha quedado claro la primera vez que te he pitado?".

En fin, Gordos y Gordas, evitad los centros comerciales, y si no podéis, aprovechad los kebab que están de muerte. Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: Café con leche y un bollito.
• Almuerzo: dos piezas de fruta.
• Comida: Macarrones con atún.
• Merienda: Vaso de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: dos sandwiches mixtos y 4 espárragos.

14/03/2014 - Día veintitrés - Peso Actual: 116,6 Kg - Los lugares públicos no son para Gordos

Día veintidós - Somos lo que comemos

Yo no se cuántas veces he oído la frase "Somos lo que comemos". Yo por ejemplo siempre he sido de comer muchas salchichas y plátanos... y se podría pensar dos cosas: o que no me da ninguna envidia ver películas de Nacho Vidal o que me gusta comer cosas alargadas. Yo como dato sólo os puedo decir que no soy gay.

Después de esta vacilada que me acabo de pegar vamos a ver el tema que nos ocupa hoy. "Somos lo que comemos" es una frase genial que no quiere decir otra cosa más que nuestro cuerpo es un fiel reflejo de nuestra alimentación. Es como educar a un perro. Si tu a un perro lo educas mal, obtendrás un mal resultado. En cambio un perro bien educado es un perro feliz. 

La excepción en este caso sería la perrita Pippin. Esa que se iba de casa y se hacía la maleta y todo. Estaba educada de cojones pero era triste. Esto llevado a la frase "Somos lo que comemos" seria equivalente a esas personas que tu ves que todos los días se ponen hasta el culo de bocadillos de chorizo y de pasteles y golosinas y no engordan ni que los mates. Si hombre, a esas personas que, si eres Gordo, los miras con el odio más profundo. Que quieres que de tanto comer sen pongan igual de gordos que tu, pero ni de coña. Son esas personas que quieres que les salga una almorrana que no les deje sentarse. Mi madre decía siempre que esa gente era de mala raza... pero a mi me siguen dando envidia.

Por cierto, si realmente somos lo que comemos... ¿qué comen?:

• Paquirrín: cosas rellenas de cosas que llevan salsa de cosas con cosas por encima (definición dada por él mismo).
• Falete: no os dejéis engañar por el nombre... este se pone hasta el culo de callos a la andaluza y jamón serrano.
• Sylvester Stallone: dieta a base de toro, buey, caballo y un poco de jirafa para torcer la boca.
• Justin Beaver: este come palitos de cangrejo, pero no surimi del que comemos los mortales. Este come palitos de cangrejo rojo recién pescado del estrecho de Bering.
• Ana Obregón: "¿Comer? Ayyyy, a mi no me preguntéis cosas difíciles que no las entiendo"
• Carlos Arguiñano: dieta basada en carne de hiena y de monologuista de el club de la comedia.
• Enrique Sanfrancisco: sapo, ancas de rana y anguila.
• Tamara Falcó (Ambar): "Os he dicho mil veces que dejéis de molestarme. Dales con el bolso mamá".

En fin, que en la mayoría de los casos "Somos lo que Comemos" aunque yo me se de alguna que... en fin... no voy a entrar en el camino de la grosería...

Vamos con el resumen del dia: 

• Desayuno: Café con leche y 4 galletas  maría.
• Almuerzo: Un plátano y una naranja.
• Comida: Judías verdes con patata.
• Merienda: Hoy no he merendado nada.
• Cena: Patatas fritas sin aceite con huevo frito.

13/03/2014 - Día veintidós - Peso Actual: 116,7 Kg - Los hay que seguro que comen sólo albóndigas

Día veintiuno - Más dietas milagrosas

Hoy he estado leyendo un montón de dietas milagrosas en Internet y han habido unas cuantas que me han llamado la atención especialmente. ¿Habéis oido hablar de la dieta de la cebolla? Esta es la que más me ha gustado. Resulta que esta dieta consiste en estar diez dias únicamente a base de sopas de cebolla. Obviamente, para poder hacer esta dieta tienes que ser soltero, porque si no lo acabarás siendo. El efecto que provoca esta dieta en tu aliento es devastador. No sólo pierdes kilos. ¡Puedes llegar a perder incluso a la familia!

Se han dado casos de gente que después de hacer esta dieta han encontrado trabajo de caza vampiros, espantando mosquitos en los camping o incluso en el MOPU, por el tema de que la cebolla mejora la circulación. Y un poco más en serio, es una dieta totalmente desaconsejada y con un bajo aporte proteico ppr lo que el efecto "yo-yo" está mas que asegurado. 

Otra dieta que es super graciosa es la famosa dieta de la pizza. Vamos a ver... ¿en serio me están intentando convencer que a base de pizza se adelgaza? Si eso fuera cierto no me estaría haciendo falta escribir este blog. Tendría menos carne que la pata de un jilguero. El caso es que esta dieta te dice que tienes que comer 2 trozos de pizza para comer y uno para cenar, y esto lo tienes que repetir un máximo de dos días. Esta fabulosa dieta promete que puedes perder un kilo en dos dias... eso sí, te dicen que lo acompañan de ejercicio porque si no, no funciona. Yo creo que no hay nada mas que decir... De esta podriamos iventar la dieta, por ejemplo, de los donnetes. Tu te comes un donnete por la mañana y uno por la noche. Aseguro que pierdes 5 kilos en cinco dias, pero eso sí,  tienes que acompañar esta dieta corriendo diez kilómetros por la mañana y doce por la tarde.

Pero la más graciosa de todas es la dieta del agua fría. Si amigos... si. La dieta del agua fría. Esta dieta es básicamente otra dieta hiperprotéica como la Dukan, pero el tipo que la ha inventado le ha añadido unos baños diarios de agua fría de cinco minutos de duración porque dice que cuando bajas la temperatura del cuerpo, éste produce calor para volver a su temperatura normal, y ese calentamiento quema grasas. Si eso fuera asi, los leones marinos serían anguilas.

En fin amigos... más dietas milagrosas que solo engañan pero no sirven. Así que nosotros a lo nuestro. Vamos con el menú de hoy:

• Desayuno: Café con leche y dos tostadas.
• Almuerzo: un plátano y una naranja.
• Comida: Sopa de pollo con fideos.
• Merienda: Zumo de piña.
• Cena: Hamburguesa casera.

12/03/2014 - Día veintiuno - Peso Actual: 116,9 Kg - Perdón por el retraso de hoy

Día veinte - La dieta del Sirope de Savia

Vamos a hablar de otra dieta milagrosa: La dieta del sirope de Savia o sirope de Arce. Este sirope es un endulzante natural que tiene propiedades desintoxicantes. Consiste básicamente en estar diez días a base de un preparado de agua, sirope de arce y limón, bebiendo dos litros de este producto durante estos diez días. ¿Pero eso que es? Pero si eso es beberse una lavativa. Si eso ya estaba inventado cuando los tiempos de mi abuela, pero entraba por el orificio opuesto con un tubo enganchado a una especie de bocina como las que llevaba Chico Marx. Os juro que no me quiero imaginar los efectos secundarios de esta fantástica dieta.

En primer lugar hay que tener en cuenta que esta dieta no tiene nada de alimento sólido, así que para vuestras cuentas, es como cuando tienes gastritis, que te dicen que solo puedes beber agua con limón o Aquarius. Pues esto es lo mismo solo que al revés. Aquí primero empiezas con el agua con limón y acabas con gastritis. ¿Habéis probado alguna vez a alimentaros sólo a base de líquido durante diez días? Sólo os voy a dar una pista: los patos y las palomas también se alimentan de líquido, o sea que imaginaros los dibujitos tan bonitos que podéis dejar en la taza del water. Que yo he estado con gastritis y más de una vez me ha quedado un Dalí que me ha dado lástima hasta tirar de la cadena.

En definitiva, esta dieta dicen que consiste en algo que está dulce (que yo lo he probado y eso de dulce tiene lo que yo de apóstol) y que desintoxica el organismo. El precio que tiene el sirope de marras es prohibitivo. Yo cuando probé esta dieta compré el bote pequeño (para probar, claro) y me costó cinco mil de las antiguas pesetas. Si lo queréis hacer a lo barato, os cogéis dos litros de agua, le echáis un paracetamol y dos pastillas de sacarina, que viene siendo lo mismo. Con cinco euros lo tenéis hecho y os aseguro que los resultados van a ser exactamente los mismos, sólo que mejor, porque encima no os dolerá la cabeza.

A mi hace unos años me pasó una cosa parecida a la dieta del sirope. Resulta que mi madre, que ya os he explicado que hace unos remedios caseros infalibles, había hecho un preparado a base de hierbas que servía para "soltar el estómago". Como había hecho preparado de ese en cantidades industriales, lo metió en una botella de coca cola y lo dejó en la nevera. Esa misma noche yo había salido con unos amigos "a tomar algo", y como todos sabemos ese algo son de diez gintonics "pa arriba". Total que cuando llegué a casa, abrí la puerta con tanto sigilo que sólo desperté a tres vecinos (uno de ellos sordo), y todos sabemos la sed que da el gintonic. Abrí la nevera y dije para mis adentros: -"¡Ostias, Coca Cola!". Abri la botella y sólo me di cuenta de que no era Coca Cola cuando ya me había bebido más de medio litro del brebaje. Os aseguro que durante más de cinco días mi único asiento fue la taza del water, hasta el punto que se me dormían las piernas y se me quedaba la tapa roja marcada en el culo. Perdí un montón de peso, pero no valió la pena, de verdad, así que lo recuperé.

Otro motivo más para no seguir esas dietas milagrosas. La dieta del sirope de Arce o de Savia o de lo que coño sea, queda descartada de mis dietas milagro, porque lo único que tiene de milagro es que los intestinos puedan volver a su lugar después de tan infame tratamiento.

Vamos con mi alimentación de hoy:

• Desayuno: Café con leche y galletas.
• Almuerzo: Dos piezas de fruta.
• Comida: Ensalada de garbanzos.
• Merienda: Una gelatina de limón light.
• Cena: Puré de zanahoria y una tortilla francesa.

11/03/2014 - Día veinte - Peso Actual: 116,5 - Yo casi que sigo con lo mío...  

Día diecinueve - Esos remedios caseros

El otro día, hablando con mi madre, salió la conversación de los famosos ataques de ansiedad. Cuando un Gordo tiene uno de esos ataques le da por comer, y si no se controlan son los que hacen que nos pongamos a comer a dos manos y nos engordemos. Entonces mi madre empezó con sus maravillosos remedios caseros.

-"Hijo" - me dijo - "mezcla el zumo de medio pomelo con néctar de piña, le echas un chorro de limón y lo hierves con tres ramas de tomillo. Lo dejas toda la noche a la luz de la luna llena y te vas tomando un vasito cada noche. Eso quema grasas y calma la ansiedad ¡que no veas!" Vamos a ver... mama... si no es por no hacerlo, pero es que me da asco... y seguro que adelgazo, porque si después de cenar me tomo eso me hace el efecto Claudia Schiffer... vamos... que echo hasta la primera papilla.

Otro remedio que me dió mi madre es el siguiente. -"Hijo" - porque siempre empieza así las frases que van referidas a mi... - "Hijo" - me dijo - "tu por la noche, para calmar la ansiedad, te tomas un tazón de cereales de fibra y luego te bebes tres vasos de agua, que eso se hincha y te llena el estómago". Querida madre: cuando iba por el cuarto litro de agua, lamento notificarte que lo único que se me ha llenado ha sido la bejiga, así que he estado toda la noche sin dormir por miedo de hacerme pipí encima. Y encima como no he podido dormir en toda la noche he aprovechado para hacerme un picnic "madruguero".

Pero no sólo las madres tienen los remedios más lindos del mundo para adelgazar o calmar la ansiedad. Sólo tienes que ver la tele cinco minutos para encontrarte con las fabulosas barritas que dicen que "matan el gusanillo". Señores míos... si de verdad eso mata el gusanillo, por favor, háganme un estudio porque yo debo tener una anaconda. Que te comes toda la caja de las barritas esas ¡y te quedas igual! ¿Pero es que eso no lo estudian primero en Gordos? Señores publicistas: ¡YO! me he llegado a comer dos pizzas familiares (barbacoa y cuatro quesos) para cenar, acompañados de un litro y medio de Coca-Cola. ¡YO! tengo el record de comer Calçots de mi familia (47) y creo que soy el segundo de España. ¡YO! me he llegado a comer diez burritos de carne con salsa picante, que he llegado a tener la almorrana bailando la Lambada. ¡YO! me he apretado entre el pecho y la espalda un chuletón de ochocientos gramos después de un picoteo a base de revuelto de setas y un plato de mollejas. ¡DE VERDAD! ¿¡¡¡DE VERDAD SE CREEN QUE CON UNA MIERDA DE BARRA DE CEREALES DE DOS POR CINCO CENTÍMETROS SE ME VA A CALMAR EL HAMBRE!!!? ¿¿EH??

Dios... como me ponen... en fin... vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: café con leche y cinco galletas.
• Almuerzo: una manzana.
• Comida: Brócoli con medallones de merluza.
• Merienda: una naranja.
• Cena: bocadillo vegetal sin mayonesa.

10/03/2014 - Día diecinueve - Peso Actual: 116,7 - Mamá... no te enfades... que te quiero mucho.

Día dieciocho - Hoy nada de tonterías.

Hoy no puedo escribir nada. Estoy totalmente bloqueado. He pasado un día un poco extraño porque tengo a mi hija con anginas y fiebre, así que he estado muy pendiente de ella. La verdad es que no todos los días se tiene ánimo para escribir tonterías y creo que hoy me está tocando vivir uno de esos días.

Si tuviera ganas de decir tonterías podría decir que los gordos tenemos esos kilos de más porque comemos como Alejandro Sanz... "cuando naaaaaaadie me veeeeeeeeee". O también podría decir que la culpa de que estemos tan gordos la tienen las vecinas de nuestras madres, que siempre que nos ven dicen - "Ay... que niño más rollizo. Qué guapo está!" Y a tí eso se te queda de por vida, y para tí lo Gordo es bello... pero igualmente te quieres ligar a una tía buena. Incongruencias del paso del tiempo. Pero hoy no, no tengo ganas de decir tonterías. Porque yo estuve comiendo papillas hasta los doce años. Que si te paras a pensarlo he vivido la vida como Benjamin Button, así que mi gran ilusión es que todo siga igual y me muera con una teta en la boca y a punto de entrar en... bueno, que no estoy para decir tonterías.

Porque no todos los días se está con ánimos para hacer reir a la gente, y eso es normal. Lo que no es normal es que yo de pequeño tuviera celulitis antes que mi madre. Y es que no hay que reirse tanto de los Gordos, que bastante tenemos ya con lo nuestro. Porque ya es bastante complicado recordar las clases de gimnasia en el colegio, cuando nos mandaban hacer abdominales. Era como algo imposible de conseguir. O cuando te decían que te tenías que tocar las puntas de los pies con las puntas de los dedos de la mano y con las piernas estiradas... ¿pero es que están ciegos? ¡Que no podemos!

Y ya para terminar, porque hoy no tengo un día de decir muchas tonterías. Podríamos decir que el único régimen que he visto yo que adelgazaba de verdad era el de Franco, y si no que se lo pregunten a los que nacieron en los años 30. 

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: Zumo de naranja y café con leche.
• Almuerzo: Una naranja y una manzana.
• Comida: Puré de patatas y pechuga de pollo.
• Merienda: Vaso de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: 4 tortitas de trigo con pavo y queso.

09/03/2014 - Día dieciocho - Peso Actual: 116,8 kg - Hoy es que no tengo el día

Día diecisiete - Los problemas del sobrepeso

Hoy vamos a abordar un tema que creo que deberíamos tener muy en cuenta a la hora de decidirnos a perder peso, y son los problemas que el exceso de peso conlleva. Porque me he encontrado muchas veces con gente Gorda como yo que cuando le haces alusiones a la barriga te dicen: - "¿Y el dinero que me ha costado, que?" Y mientras dicen eso se dan unos golpecitos en la panza que se empieza a mover como un flan de vainilla encima de una lavadora centrifugando. Sí hijo, sí. Te ha costado una pasta llenar todo eso, y más que te va a costar porque cada vez cuesta más llenarlo. Pero el exceso de peso conlleva una serie de peligros que creo que debemos conocer y comentar.

1. Enfermedad de las arterias coronarias: básicamente consiste en que en las arterias que van al corazón se acumula una sustancia serosa llamada placa, que las obstruye y ocasiona la angina de pecho o el infarto. Por cierto, angina de pecho no es que se te hinchen las tetas como las amígdalas. Yo en mi adolescencia pensaba que era eso y envidiaba a la gente que tenía angina de pecho porque yo para ver unas tetas hinchadas me tenía que gastar más de 50 euros en fantas.
2. Síndrome de hipoventilación y obesidad: viene provocado porque las personas obesas no producen el suficiente oxígeno y respiran mayoritariamente dióxido de carbono. Esta afección se llama también "Síndrome de Pickwick", que yo la primera vez que lo leí pensaba que te convertías en un Pokémon y te metían en una bola de esas. Luego me di cuenta de que la bola ya la tenía yo.
3. Problemas de la reproducción: se ha demostrado que las personas obesas tienen problemas de reproducción. Si lo analizamos un poco, es normal. Vamos a ver... simplemente tenemos que aplicar los conocimientos que nos dejó Isaac Newton y un poquito la cabeza. Cuando en la pareja tú eres el Gordo, ¿quién se pone arriba? Ella, por supuesto, más que nada para prevenir problemas de ventilación. Pues aquí es dónde entra Newton. Si ella está arriba, cuando sale el "chorro" cae por la propia ley de la gravedad, y así no hay un Dios que fecunde.

Hay muchos más, pero tampoco quiero deprimir a todos los Gordos que me leen. Sólo quiero que sepáis que la estética queda en un plano secundario en este estudio, ya que lo que se pretende no es estar guapo, más que nada porque yo ya lo soy. Y si no preguntadle a mi madre.

Vamos con lo que he comido hoy:

• Desayuno: Café con leche y galletas y un zumo de piña.
• Almuerzo: Un plátano.
• Comida: Albóndigas con arroz.
• Merienda: Una naranja.
• Cena: Judías verdes.

Por cierto, para responder a más de uno que me lo ha preguntado. Bebo casi dos litros de agua diarios, pero con la comida o la cena me tomo un vaso de coca cola zero.

08/03/2014 - Día diecisiete - Peso Actual: 117,0 kg - Yo quería esas tetas...

Día dieciseis - Las malas costumbres

Hoy he estado pensando en lo dificil que es para un Gordo el cambiar sus hábitos. Está claro que, a no ser que se trate de una enfermedad, los que estamos Gordos lo estamos porque nos da la gana. Somos expertos en todo tipo de comidas y todo nos gusta. Tenemos un estómago que me rio yo del bolso de Mary Poppins. ¡Cabe de todo! El otro día fuí al médico porque me dolía el estómago, me hicieron una radiografía y pudimos ver a un señor de Burgos que habían dado por desaparecido hacía unos meses. Cuando me lo sacaron se quedó la foto de recuerdo, obviamente.

Pero, bromas aparte, es cierto que es más complicado llenar nuestro estómago puesto que llevamos muchos años entrenándonos. ¿Habéis practicado algún deporte? Si la respuesta es que sí, os habréis dado cuenta de que al principio cuesta un poco, pero a medida que váis entrenando, cada vez cuesta menos hasta que os convertís en verdaderos profesionales. Pues a los Gordos nos pasa lo mismo. Al principio nos comíamos un Sandwich, luego dos, tres, cuatro... y así hasta que cerramos la fábrica de Panrico o nos convertimos en accionistas mayoritarios de El Pozo.

Mucha culpa de esto la tienen los programas de televisión. ¿Habéis visto al tío que hace "Crónicas Carnívoras"? Este programa es básicamente un tío que va de restaurante en restaurante batiendo récords de comer cosas y poniéndose hasta el culo por la cara. En los primeros programas era un tío más o menos Normal, con su barriguilla cervecera y poco más. Tú veías a ese tío y las tripadas que se pegaba y había algo que no te cuadraba, pero decías: -"Jo, este tío se pone como El Tenazas y no engorda". Pero claro está, nos fiábamos de los primeros programas. Tú ves la última temporada de "Crónicas Carnívoras" y parece que el presentador actual se ha comido al presentador de la primera temporada. Por si no os lo creéis, ved la siguiente imagen:

Este es el antes y el después de Adam Richman, presentador de Crónicas Carnívoras.

Por si acaso quedaba alguna duda, comer en exceso es lo que engorda y si realmente queremos llevar una vida saludable tenemos que empezar por quitarnos las malas costumbres. La ansiedad es la mayor excusa que tenemos los Gordos para comer. Hay formas de controlar esa ansiedad y lo único que tenéis que hacer es consultar con vuestro médico. El os dará todas las pautas necesarias para calmar la ansiedad provocada por el hambre. Sabed que la sensación de vacío en el estómago de un Gordo es mucho más habitual que en el de una persona que como saludablemente. Es lo mismo que las almorranas, que se sufren en silencio y angustian, pero lo mejor es consultar al médico. Lo de las almorranas lo se porque tengo un amigo que las tiene y me lo ha explicado.

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: Café con leche con cinco galletas y zumo de naranja natural.
• Almuerzo: Un plátano.
• Comida: Arroz blanco con un filete de ternera y un yogurt.
• Merienda: Vaso de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Un bocadillo de pechuga de pavo y queso.

07/03/2014 - Día dieciseis - Peso Actual: 116,8 kg - De verdad, que lo de las almorranas me lo ha explicado...

Día quince - Tocino, tocinete y otros diretes

Aquí estamos otra vez, esta vez para hablar de un tema que siempre me ha tenido muy intrigado. Nunca he entendido a esa gente que cuando ve a alguien que está gordo lo primero que piensa es en la manera más elocuente de referirse al exceso de peso de ese alguien con la palabra más original que se le ocurre.

Un ejemplo muy claro es el menos original de todos, o sea, Gordo o Gordaco. El diccionario define gordo como un adjetivo para definir a algo o alguien con abundantes carnes. Primer adjetivo mal utilizado para definirnos, porque nostros no tenemos abundantes carnes. Lo que tenemos abundante es grasa, así que descartamos.

El siguiente sería Tocino, o Tocinete si es un amigo, que también... ya te podías echar otros amigos. La definición de Tocino es: capa de tejido adiposo de ciertos mamíferos, especialmente del cerdo. Otra vez todo mal. Nosotros nos lavamos así que de cerdos nada. Yo personalmente tengo la nariz chata, pero no la tengo hacia arriba, con lo cual, de cerdo nada. Y por último, que sepáis que aunque no me lo vea, se que no tengo el rabito enroscado así que, ¡de cerdo nada!.

Vamos con el más habitual y el que tiran cuando quieren ofender de verdad: Seboso. Si buscamos sebo en el diccionario encontramos la siguiente definición: grasa sólida y dura que se saca de los animales herbívoros, y que, derretida, sirve para hacer velas, jabones y para otros usos. Me váis a perdonar, pero cuando yo le doy golpecitos a mi barriga, es de todo menos sólida y dura. Más bien parece un colchón de agua que, cuando le das el primer golpe, no deja de moverse hasta que la agarras por los dos lados. ¡Todo mal! ¡Ni un insulto bien!

Pero vamos a seguir hombre, que esto no se acaba aquí. ¿Os acordáis de mi apodo cuando era pequeño? El Chicha me llamaban, ¿verdad? Pues según la real academia española, Chicha significa carne comestible. Yo creo que con eso ya está todo dicho, y el que quiera echar a volar la imaginación que se vaya por dónde quiera, que yo no pienso entrar en la grosería, pero porque no queda bien, no por falta de ganas.

Así que pido por favor a toda esa gente que se encarga de buscar tantas y tantas maneras de ofender a alguien con exceso de peso que, por favor, se mire antes el diccionario de la real academia española y descubra que para elaborar un insulto apropiado lo primero que tiene que hacer es aprender a hablar.

Vamos con la dieta del día:

•  Desayuno: Café con leche con 4 galletas maría y zumo de piña.
• Almuerzo: Un plátano y un yogurt desnatado.
• Comida: Puré de verduras y un cogollo.
• Merienda: Hoy no he merendado.
• Cena: Patatas fritas (pero fritas sin aceite) y bocaditos de merluza. 

06/03/2014 - Día quince - Peso Actual: 117,6 kg - A partir de ahora voy a poner también los gramos  

Día catorce - Correr es de estresados

Hoy me ha pasado una cosa muy pero que muy curiosa. Es la primera vez que experimento una sensación así y la verdad es que ha sido cuanto menos extraño, pero muy agradable. He salido del trabajo un poco cansado y estresado. La verdad es que hoy ha sido un día un tanto duro por la cantidad de cosas pendientes que hay que ir haciendo y todas las nuevas que van viniendo. Así que como os digo, el trabajo se me acumulaba. Pues no os lo váis a creer (o sí) pero mientras estaba en ese estado de estres ¡no podía dejar de pensar en Sacalenguas! Tenía unas ganas locas de llegar a casa e irme a dar una vuelta con ella. Era como si en ese momento el mundo dejara de existir a mi alrededor y sólo estuviéramos Sacalenguas y yo, rodando por el carril bici, como dos extraños aliados, compañeros inseparables... y entonces me han dado una colleja... mi jefa para ser exactos... "¿Estás tonto o qué Sergio?"

Y entonces ha sido cuando lo he visto todo claro. La gente no hace deporte por estar en forma. ¡Hacen deporte porque están estresados! Sí amigos, esto es así. Hasta ahora mi frase favorita cuando veía a un tío corriendo era "Correr es de cobardes". Pues ahora hay que cambiarla por "Correr es de estresados".

Hoy he cogido a Sacalenguas y nos hemos ido por el carril-bici hasta Tres Cantos (a unos 14 kilómetros de mi casa), o sea que entre ida y vuelta me he hecho unos 28 kilómetros. Y durante el trayecto he visto a mucha gente haciendo deporte y pensaba: -"Pobres. Qué curro más chungo tienen que tener". Pero después de ir analizando uno por uno he llegado a hacer un estudio de toda la gente que sale a hacer deporte por las tardes y este ha sido el resultado:

• La pareja de ancianos: a este grupo el médico les ha dicho que tienen que salir a andar para prevenir una serie de enfermedades, así que ellos salen a andar todas las tardes. Los reconoceréis porque tienen el pelo blanco y siempre van de la mano. ¿Hacen deporte? Poco, pero son entrañables y da gusto verlos.
• La pareja (a secas): suelen ser una pareja jóven que salen a dar una vuelta. Ella va con cara de haberse metido un tripi mientras le va pegando una charla interminable a él. Él va con la misma cara que Russel Crowe en Gladiator, aguantando como un valiente la charla porque sabe que a ella ese paseo le hace una ilusión enorme. Ella nota que el va agobiado, pero todos sabemos que las mujeres disfrutan viendo sufrir a sus parejas y se la pela. Esto es así y así será siempre.
• Patos y patitos: son el papá, la mamá y los cachorros. Los dos adultos van dando un paseo mientras unos pequeños satélites chillones dan vueltas a su alrededor. Los reconoceréis porque cuando te acercas a ellos sólo oyes una palabra... "¡Cuidado!"
• Los "single runners": estos son a los que yo me refería cuando decía que correr es de cobardes, o sea, los estresados. Estos tienen lo que yo llamo "el efecto hamster". Se meten en sí mismos y el mundo a su alrededor no existe. Sólo hay una cosa que les puede despistar: cuando pasa una tía con mallas corriendo en la otra dirección. Tienen el mismo giro de cuello que la niña de El Exorcista.
• Los "motivaos": estos suelen ir en bicicleta, como yo, pero en vez de ir en plan gitano (algún día os pondré una foto de cómo voy en bici), ellos van que parecen todos del equipo Kelme. Algunos incluso parece que han ganado la contra reloj y llevan su maillot amarillo y todo. Hoy incluso he visto uno que llevaba un casco de velocista, de esos con forma de gota de agua, como los que se usan en los velódromos. Estos no van en bici... viven para la bici.

Si me dejo alguno y alguien conoce más especímenes, por favor, no dudéis en comentar y compartirlos con todos nosotros. Ahora como siempre vamos a la dieta diaria:

• Desayuno: café con leche y zumo de piña.
• Almuerzo: un plátano y un yogur desnatado.
• Comida: Macarrones con tomate triturado y atún.
• Merienda: taza de leche semidesnatada con cereales con fibra y fruta.
• Cena: Dos sandwiches mixtos, un tomate y un trozo de queso fresco.

05/03/2014 - Día catorce - Peso Actual: 117 kg - El estres da la felicidad.

Día trece - Por fín llegó la báscula

¡Por fin! Después de tanto esperar ha llegado la báscula nueva. Ahora os pongo una foto para que la veáis. Ya me he pesado en ella y no puedo esperar al final del blog para deciros que mi peso actual es de... ¡¡¡117 Kg!!!! Se acabaron mis inquietudes. De momento la dieta está funcionando y yo estoy feliz de poderos seguir demostrando día a día la teoría de que sólo con dieta sana y ejercicio se puede conseguir perder todo eso que nos sobra y que rodea nuestra silueta escultural, porque está ahí dentro, os lo juro.

Sinceramente, tengo muchas ganas de que vaya pasando el tiempo para ir perdiendo esos kilos que sobran, pero por otro lado hay que procurar tener siempre la mente en el objetivo final, ya que si nos despistamos se nos puede olvidar todo el esfuerzo que estamos haciendo y volver a las malas costumbres que nos llevaron hasta donde estábamos hace tan solo dos semanas. Recordad siempre que estamos adquiriendo nuevos hábitos, por lo que tenemos que dejar de lado los que teníamos y mantener estos nuevos que nos hacen sentir mejor. Como véis es un proceso lento, pero el peso que vayáis perdiendo no volverá nunca, a no ser que volvamos a los malos hábitos.

A ver, Gordos, ¿habéis ido alguna vez en transporte público? Vosotros os quedáis en la parada, esperando a que llegue el Bus, por ejemplo. Cuando llega os subís tranquilamente, picáis vuestro billete y aquí empieza la juerga padre. Empezáis a buscar con la mirada un sitio libre para sentaros, porque de estar de pié esperando os duelen mucho las piernas. Aquí me gustaría hablar de otro tema. ¿En qué piensan los diseñadores de paradas de autobús cuando les toca poner los bancos para sentarse? ¿Os habéis sentado alguna vez en uno de esos bancos? ¡Ponedle un refuerzo o algo! ¡Hombre por Dios! Que los que más los usamos somos nosotros. ¡Que eso es como si a Superman le quitas la capa! ¡Que sí! ¡Que vuela igual! ¡Pero va acojonado!: -"Ostias, que no llevo la capa. Y con lo alto que voy y lo duro que estoy, fijo que hago un boquete como para encontrar el fósil del eslabón perdido". Pues tú estás igual: - "Ostias, que esto se está doblando. Y con lo gordo que estoy fijo que convierto esto en un plegatín y la espanzurrada va a ser digna de una zambuyida de Falete en SPLASH!".

Pero volvamos al tema que nos ocupa. Tú, con todo tu ser humano puesto, te vas moviendo hacia el interior del autobus. De repente ves un sitio libre, y allí que te vas, a sentarte. Aquí hay que añadir que normalmente los primeros asientos que se ocupan en un autobus son los que están pegados a la ventanilla, así que normalmente sólo quedan libres los asientos de pasillo. Aquí tienes que empezar a pensar una cosa: los asientos de los transportes públicos no están hechos para culos gordos como el tuyo. Quiero hacer otro inciso en esto. En los autobuses de antes no, pero en los de ahora, nada más entrar hay cuatro asientos que son el doble de anchos que el resto. Pues bien, ¿qué os hace pensar que son para que las "Maripuri" delgaditas se puedan sentar con las doscientas bolsas del Zara, mientras hablan por el móvil con alguna "Maritere" para contarle que no sabe qué se va a poner este fin de semana?. ¡No los ocupéis por Dios! ¡Que son para que los gordos puedan meter el culo!

Hoy me estoy desviando mucho del tema, pero es que... bufffffff. Bueno, pues seguimos. Tú te vas acercando a tu sitio libre y de repente... ¿os habéis fijado en la cara que pone la persona que está sentada al lado del sitio que váis a ocupar? Es que os mira como si por la ventana estuviera entrando un sol espectacular y de repente tú lo hubieras eclipsado todo y lo único que tienes en la mente es joderle el día. Yo puse la misma cara el día que me operaron de fimosos y tiraron el pellejo que sobraba. ¡Jo! ¡Yo me quería hacer una gabardina! El caso es que tu te sientas a su lado y con tu mejor sonrisa dices: - "Perdón". A partir de ese momento empieza una guerra interminable en la que él quiere volver a recuperar su sitio y tú intentas molestar lo menos posible, porque eres educado. Así que juntas las piernas todo lo que tus muslos (y lo otro que está en medio) te permiten. En cambio el las empieza a abrir un poco más como para volver a recuperar su espacio vital. Tú cruzas los brazos como para no ocupar más de lo necesario y el los pone a los lados como reclamando esos laterales del asiento. En ese momento en tu cabeza empieza a sonar una sintonía que todos conocemos: La sintonía inicial de "El Hombre y la Tierra" de Félix Rodriguez de la Fuente. -"Tun tun tun tutun. Tun tun tun tutun. Tiro toriro riro. Tiro torin ton tin. El pequeño hombrecillo... ¡lucha! desesperadamente por que el orondo intruso evite ocupar su hábitat. Con ligeros empujones... ¡inenta! por todos los medios... ¡apartar! de su lado a la bessstia que lo acecha"! Joder, que complicado es escribir una imitación de Félix Rodriguez de la Fuente.

Al final acabas con el borde de tu asiento metido en la raja del culo, una pierna fuera y la otra dentro, y sentado de medio lado, como mirando hacia el pasillo, que ahí empiezas a molestar a toda la gente que pasa. Un secreto más de gordos: evitamos por todos los medios el transporte público.

Aquí os dejo una foto de mi nueva báscula. Necesito que me ayudéis a ponerle un nombre. Espero vuestros comentarios.

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: Café con leche.
• Almuerzo: Una naranja.
• Comida: Brócoli con patatas.
• Merienda: Leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Un cogollo con anchoas y una tortilla francesa.

04/03/2014 - Día trece - Peso actual: 117 Kg - Ay! Qué gabardina más bonita se ha perdido.

Día doce - Expediente Friki

Ya hemos llegado al día doce del proceso y la cosa parece que está funcionando. La verdad es que todo esto sigue adelante gracias a toda la gente que me está dando ánimos, así que a todos y todas, GRACIAS.

Hoy vamos a abordar un tema que seguro que a todos se os ha pasado por la cabeza. Hoy estoy en plan Bruce Lee, que fue acusado de desvelar el secreto de las artes marciales al hombre blanco. Seguro que muchos de vosotros habéis visto un montón de Gordos en vuestra vida, o a lo mejor incluso lo sois. Seguro que la mayoría de Gordos con los que os habéis topado durante vuestras vidas son unos frikis. Pues hoy os voy a desvelar el gran secreto de la humanidad: ¿por qué los Gordos son unos frikis?

Habría que remontarse unos años atrás, más o menos cuando empecé E.G.B. Yo no tenía ningún amigo, porque todos preferían mofarse de mi en lugar de comprobar la gran persona que habitaba en mi interior y me llamaban "Conguito", porque era morenito de piel y redondo. La verdad es que nunca los he culpado, porque es normal que todos excluyan al que es diferente... es un instinto básico... lo hacen los animales en manada... así que sería injusto echarles la culpa a esos ¡cabrones!

Además a mi caso hay que añadirle otro trauma, porque no era sólo en el colegio. Mi familia, mi propia familia, me apodaban "Chicha", o "Chichañi" si se ponían en plan cariñoso, que ya ves tú. Claro está, temía que llegaran las fiestas familiares o reuniones. Porque todos tus tíos y primos querían ser "cariñosos" contigo, y por ejemplo venía tu tío "el enrollao" y te decía: -"¿Qué pasa Chichañi? Cada día estás más hermoso". Esta frase, por supuesto, venía acompañada de pellizco en la mejilla y golpecitos en la barriga para hacer énfasis en lo "hermoso" que estabas. Pero ¿es que no se dan cuenta de lo humillante que es eso para un niño de diez años? Lo peor es que ya tengo 37 años, mido 1.80 m, peso 118 Kg... ¡y me siguen llamando Chichañi! Así ¿cómo quieren que esté nuestra autoestima? Pues más baja que Torrebruno en cuclillas.

Esto provoca que automáticamente crees tu "mundo interior". ¿Qué quiere decir esto? Pues nada más y nada menos que dejar de relacionarte con todo ser humano y empezar a ser tu mejor amigo. A mi todo esto me pilló la época en la que empezaba internet, así que en la red encontré un refugio ideal y mucha gente con la que hablar. Veías clanes enteros de frikis como tú creando Chats y allí nos uníamos todos para hablar de "nuestras cosas" aprovechando el anonimato que nos daba la red. Y así pasamos nuestra juventud y adolescencia, con el moreno "Tubo de Rayos Catódicos". Nuestro primer paisaje lo vimos cuando salió el fondo de pantalla de Windows XP. Incluso encontrábamos bonitas las Imágenes de Muestra.

Como teníamos todo el tiempo del mundo porque no salíamos de casa, nos hinchábamos a ver películas y a escuchar canciones, a investigar sobre muchas cosas raras y, en definitiva, a entrenar nuestras mentes ya que nuestros cuerpos no había un Dios que los entrenara. Un consejo: nunca juguéis al Trivial con un Gordo. Os gana fijo. Recuerdo una anécdota reciente. Estábamos en casa de mi hermano jugando al Scene It! que es un juego que se basa en conocimientos cinematográficos. Me tocó en suertes ser el tercero en jugar, así que empezó mi hermano mayor. Cuando falló le tocó a mi hermano mediano. Cuando falló me tocó el turno a mi. El juego se terminó cuando se cansaron de no jugar. Esto volvió a provocar otro aislamiento ya que después nunca querían jugar contigo.

Así que Gordos y Gordas del mundo, aunque os resulte difícil, intentad parecer menos inteligentes de lo que sois en realidad, porque así la gente os discriminará un poco menos. Fallad alguna pregunta de vez en cuando, y así siempre querrán jugar con vosotros. Y seguramente ser reirán porque no os la sabíais, y dirán frases como: -"Encima de Gordo, tonto", porque ellos también querrán ocultar bajo esas frases que lo único que pueden defender ante ti es su físico. Sí amigos míos, soy Gordo, tengo motes humillantes, pero también tengo un montón de amigos. Son todos unos frikis, pero los quiero un montón.

Permitidme que me ría un poco de los Normales después de tantos días riéndome de los Gordos. Al fin y al cabo dicen que los Gordos somos muy alegres.

Vamos con la dieta del día:

• Desayuno: Café con leche y tostadas con pavo.
• Almuerzo: Dos mandarinas.
• Comida: Puré de calabacín y un filete de ternera.
• Merienda: Hoy no he merendado, se me ha olvidado.
• Cena: Alcachofas cocidas con ventrescas de merluza.

03/03/2014 - Día doce - Peso Actual: 118 Kg - Go, go Power Rangers!

Día once - O sea que estábais ahí

Hoy estoy muy contento. Es un día de celebración para mí. Esta tarde he ido al gimnasio y cuando he vuelto, como siempre, me he dado una ducha. Estaba enjabonándome y de repente... ¡ahí estaban! Todas las partes de mi cuerpo de cintura para abajo seguían estando dónde yo las recordaba... ¡qué alivio! Sinceramente, tenía miedo de no volver a verlas nunca más. Estoy hablando de los pies, como ya os habréis imaginado. Pero entonces ha sido cuando me he dado cuenta de otra cosa cuanto menos inquietante. Lo de los pies no eran uñas, eran mecedoras.

Porque tenéis que saber que debido al volúmen extraordinario de nuestro abdomen nuestra movilidad se ve sustancialmente reducida, o lo que sería lo mismo, el pedazo de cacho de trozo de carne que tenemos por barriga nos hace tener menos movilidad que la cintura de Montserrat Caballé, y las mujeres que hayan estado embarazadas sabrán de lo que hablo. Porque al fin y al cabo, los Gordos llevamos embarazados toda nuestra vida. Al mío lo voy a llamar como a su padre: Heineken. Los que estáis delgaditos, en casa haced una prueba. Ataros un cojín (de los grandes) a la cintura e intentad poneros un calcetín. ¿Lo estáis haciendo? Venga, que me espero... ¿Lo véis? ¡Eso es estar Gordo!

Una cosa que también tenemos los Gordos es que no nos gusta que nos regalen o compren ropa. Porque nos da vergüenza ir a las tiendas con nuestras mujeres o novias y que la dependienta nos diga: -"¿Es para usted?" Yo no se si será mi percepción de las cosas pero en ese momento me da la impresión de que me está señalando con el dedo y con una media sonrisa como queriendo decir: -"¿Tú te has pensado que aquí vas a encontrar tu talla, Gordo?" Entonces tu cojes unos pantalones muy pero que muy anchos, te metes en el probador y allí dentro comienza una pelea entre el pantalón y tú que me rio yo de las de Bruce Lee. Primero te pones una pernera, luego empiezas a meter la otra, y cuando te empieza a llegar hasta debajo del culo es cuando llega lo gracioso. Ves que no sube ni a ostias y, ¿qué haces? ¿Reconocer que no es de tu talla y salir de ahí dignamente? Noooooooooo. Lo que tu haces en ese momento es empezar a pegar saltitos mientras tiras de los pantalones hacia arriba, como si de tanto saltito fueras a perder de repente todos los kilos que te sobran y... ¡flup! pantalones puestos. Pero no, los pantalones no entran, así que en un alarde de imaginación piensas que si expulsas de tu cuerpo todo el aire que sobra en ese momento tu cuerpo se encojerá y el maldito pantalón entrará, así que inspiras todo lo que te dan de si los pulmones, y cuando estás ya azul y ves que siguen sin entrar piensas: -"¡Venga! ¡Ahora las dos a la vez!" Y ya te ves azul y dando saltitos intentando que el maldito pantalón entre, que en ese momento te ponen un gorro blanco y pareces el Pitufo Zampabollos.

Al final acabas saliendo del probador con tus pantaloncitos que ya están dados de sí puestos y con los otros en la mano, rojo, con taquicardias, sudando, que más que de un probador parece que sales de una sauna. Y ahí está tu chica, con cara de circunstancias y te dice: -"Que.. no te valen, ¿no?" A ti te dan ganas de decirle: -"Sí cariño, me valen, lo que pasa es que les he cogido cariño a estos que llevo puestos y que de tanto rozarme los muslos se me han roto por la parte de la huevera", pero no lo haces por dignidad. Porque esa es otra: a todos los Gordos se les rompen los pantalones por la parte de la huevera. Y siempre está el típico que dice: -"No... es que así se me ventilan los huevos... que me cuelgan mucho"... De algo hay que presumir ¿no? Pero ahora que pienso... ¡si tampoco se los ven!

En fin amigos, después de estas reflexiones vamos por fin con la dieta seguida hoy:

• Desayuno: Café con leche y dos tostadas con queso fresco y pavo.
• Almuerzo: Dos mandarinas.
• Comida: Guiso de pollo con fideos y verduras.
• Merienda: Vaso de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Pequeño bocadillo de tortilla.

02/03/2014 - Día once - Peso Actual: 118 Kg - Ahora no puedo dejar de mirarmelos... los pies.

Día diez - Los Gordos somos vagos

Es increíble comprobar como, a medida que se va perdiendo peso por el método que estoy siguiendo, notas como tu cuerpo empieza a estar más activo. Si alguien conoce el motivo por el que esto sucede, por favor, que comente y nos lo explique para que todos podamos ser partícipes.

Esto de estar más activo lo digo porque yo antes no era así. A mi antes para moverme de casa me tenían que decir que nos íbamos a una exposición de Star Wars o que la Pataki estaba paseando por la calle en pelotas, aunque esto último nunca me lo creía... llamadme excéptico si queréis. Porque esto es así, tu actividad fuera del sofá es directamente proporcional a tu masa corporal. Se podría escribir hasta una fórmula: E = m·c², dónde "E" sería Estaticidad, "m" sería masa corporal y "c" sería cansancio. Sí amigos, Estaticidad igual a masa corporal por cansancio al cuadrado. Se acabó ya eso de pensar que es la fórmula de la relatividad. Es la fórmula de lo vago que te vuelves cuando estás Gordo.

Hasta que empecé con esto de la dieta, todo mi contacto con el deporte había sido cuando jugaba al Fifa en la consola, pero ahora me he vuelto como una especie de Chicho Terremoto. Me he comprado la bicicleta para ir al gimnasio porque así es mucho más sano y porque aparcar en la puerta del gimnasio por la tarde se había vuelto misión imposible. Esta mañana ha sido la primera vez que he ido al gimnasio con ella. Cuando he salido de casa estaba chispeando, pero a mitad de camino se ha puesto a llover de una manera un poco más seria, así que cuando he llegado al gimnasio parecía el informático de Parque Jurásico cuando la lagartija esa lo rocía de ácido, pero con la misma cara y todo.

Y es que cuando te compras una bicicleta como que te envalentonas, y le dices a tu mujer: - "¡Mari! Mañana me voy a ir a trabajar en bici". Con dos cojones, sí señor. Te levantas por la mañana, coges la bici y empiezas a pedalear, que tú te ves como Indurain subiendo el Tour Malet, y pareces el Piraña de Verano Azul. A los cien metros ya empiezas a pensar que has abierto la boca más de la cuenta, a los doscientos metros piensas que ojalá haya una UVI móvil en la puerta de tu empresa cuando llegues, y cuando empiezas a subir la primera cuesta (que ahora entiendo por qué se llaman así), a mitad de subida das la vuelta y aprovechas la bajada para que te de impulso para llegar a casa y aparcar el cacharro ese del infierno, que en buena hora te lo has agenciado. Y llegas a casa, más rojo que José Mercé después de un concierto a capela, y le dices a tu mujer, muy digno: -"¿Sabes qué? Es que estoy pensando que luego allí no tengo dónde dejar la bici, y es un follón. Mejor cojo el coche y la bici para ir al gimnasio". ¡Ay amigo! 

Otra cosa que hacemos mucho los Gordos es dejarnos barba. Mucha gente piensa que es porque eso nos disimula la papada, pero no es cierto. La verdad es que nos dejamos la barba porque nos da una pereza enorme levantarnos del sofá para afeitarnos. Que mi mujer el otro día estaba haciendo ganchillo y le digo:

- Mari, ¿qué haces?

- Ganchillo.

- ¡Ah! Qué bonito, y ¿qué estás haciendo?

- Un pañito.

- Mari, que la tele es plana y si lo pones va a tapar media pantalla.

- No, si es para ponértelo a tí, que últimamente me estás cogiendo mucho polvo.

Porque nos movemos menos que Karpoff pensando en la siguiente jugada. Es entonces cuando empezamos a decir frases automáticas, a las que vamos a llamar "Frases de Gordo". Os voy a dejar aquí un manual para que podáis entender lo que decimos los Gordos y qué queremos decir en realidad:

- Ya voy = No he oído lo que me has dicho.

- Que ya voy = No he oído lo que me has dicho y no me importa.

- Un segundo que ya voy = Sigo sin oir nada y además ahora por pesada no pienso hacerlo.

- Jo, si te he dicho que ya iba = A ver si ya te has dado cuenta de lo vago que soy y la próxima vez que me vayas a pedir algo, te lo piensas antes y lo haces tú directamente.

Porque nos hemos vuelto vagos amigos, porque no es lo mismo mover un cuerpecito esbelto y en forma que mover la masa de carne en la que nos hemos convertido por dejarnos. Así que no os dejéis, y si todavía estáis a tiempo, ponedle solución. De eso trata este blog, de poner solución a algo que se ha dejado hace mucho tiempo, y de demostrar que nunca es tarde. Porque yo ya estoy en el camino correcto para salir de este trance en el que me encontraba y quiero marcaros el camino a los que no encontráis la fuerza suficiente. Creedme, ¡se puede!

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: Café con leche y tostadas.
• Almuerzo: Un plátano.
• Comida: Patatas fritas con gulas y huevo revuelto y una naranja.
• Merienda: Tazón de leche semidesnatada con cereales con fibra y fruta.
• Cena: Hamburguesas (porque yo lo valgo y porque de vez en cuando sabéis que me voy a dar mi capricho.

Día diez - 01/03/2014 - Peso Actual: 118 kg - En proceso de "desvagocificarme" (me lo he inventado).