Ya hemos visto que ni en la época infantil ni en la adolescente nuestro Gordo se ha comido una rosca...bueno... roscas ya lleva unas cuantas pero tías... ni una. Pero estas entrada llevan por título "¿Cómo liga un Gordo?" así que por fin lo vamos a ver.
Fase 3 - De los 26 hasta ahora
Esta fase la podemos llamar "Mi mundo interior", porque cuando ya lo has dado todo por perdido te empiezas a centrar en la única persona que nunca te ha fallado, o sea tú mismo. Es cuando te empiezas a plantear si realmente merece la pena seguir intentando buscar una chica con la que estar, así que decides que lo mejor es empezar a pasar de todo y de todos y te empiezas a vestir como Jack Black, porque ya da igual.
Ahora tienes un montón de amigos y de amigas y de repente alguien te dice: -"Oye, que tengo una amiga súper simpática (o sea, fea). Podría presentártela." Y en menos que canta un gallo ya te han organizado una cita a ciegas. Entonces tu mente empieza a volar, y piensas que va a ser como en aquella película de Bruce Willys y Kim Basinger, que era todo un cúmulo de líos pero al final acababan enamorándose y siendo felices para siempre. Pero tú no eres Bruce Willys... más bien parece que te lo hayas comido. Y ella, si es simpática, ten por seguro que no será Kim Basinger. Bastante tendrás con que sea rubia.
Así, el día "D" a la hora "H" te presentas a la cita, más o menos vestido para la ocasión y con el clavel en la solapa, tal y como te ha dicho tu amiga, y te quedas plantado en la puerta del restaurante esperando a que llegue, pensando en lo que le vas a decir, si le vas a dar la mano o dos besos, si era mejor no haber traído a la cita tu colección de Pokémon (con tus tres evoluciones de Pikachu)... y de repente aparece ella.
Tú ya te habías hecho a la idea de que iba a ser una Fiona, porque tú eres Shrek, pero te sorprendes al ver que ¡sólo tiene dos ojos y cinco dedos en cada mano! ¡Genial! ¡No es una superviviente de Fukushima! Te sorprende ver que una chica tan guapa esté sin pareja... ¿estará loca? Cuando os sentáis a la mesa llega el camarero y os dice: -"¿Qué os pongo?" Y luego te mira y te dice: -"¡Escoge lo que quieras, que aquí las raciones las ponemos generosas!" Joder... normal... seguro que con la neurona que le queda ha pensado que este cuerpo no se hace a base de raciones degustación como las del Bulli. Te dan ganas de soltarle alguna pero eres educado, al fin y al cabo, estás delante de una señorita.
Después de la cena salís a dar un paseo, bajo la luz de la luna, y de repente... ¡UY!... un besito. Ella te mira y sonríe. Tú la miras y sonríes. Ella te mira y piensa: -"¡Ay! ¡Qué tío más majo!". Tú la miras (todo "engorilao") y piensas: - "..." En esos momentos tu cabeza ya ha dejado de funcionar porque por una reacción del cuerpo humano por todos conocida, ya no te riega la sangre al cerebro. La tienes toda concentrada en un mismo sitio al que tú, en un alarde de originalidad, has decidido llamarle "Alcatraz", porque es "La Roca" (y porque cuesta mucho sacarla).
A partir de ese momento ella se va a convertir en tu pareja. Y llamas a tus amigos frikis y les dices: -"Lo siento, no puedo quedar para jugar al Dungeons and Dragons. Es que me voy al cine con Mi Chica." Y llamas a tu madre y le dices: -"Hola mama, que no puedo ir a cenar porque he quedado para cenar con Mi Chica". Y llamas al dentista y le dices: -"Anúleme por favor la cita del Jueves que me voy de compras con Mi Chica". Al dentista se la pela, pero tú se lo quieres contar a todo el mundo... porque ¡tienes Chica!
Yo hace cinco años que conseguí a Mi Chica, y todo nos va de maravilla. Hace poco oí en la tele que alguien había publicado un estudio en el que decía que los matrimonios más duraderos eran los que estaban compuestos por un tío feo y una mujer guapa... Y para eso se ve que hay que tener una carrera. Aunque sólo sea para decir tonterías por la tele y que la gente diga: - "Shhh... eh... que ese tío tiene una carrera". En fin... que yo ahora estoy muy feliz con Mi Chica... ¿os he dicho ya que tengo Chica? Lo único es cuando vamos a la playa, que a mi no me gusta y a ella le encanta. A mi no me gusta porque tengo que enseñar mis protuberancias, y a ella le encanta porque puede lucir su palmito. Tengo fotos en la playa en las que parecemos Java "The Hutt" y la princesa Leia con el bikini dorado. Así que Gordos, no desesperéis, porque siempre hay un roto para un descosido.
Vamos con la información de hoy acerca del proceso de "desgordamiento":
- Desayuno: Café con leche, dos tostadas de pan integral con aceite y un vaso de zumo de piña.
- Almuerzo: Dos mandarinas.
- Comida: Un plato de garbanzos con verduras y una naranja.
- Merienda: tazón de leche condensada con cereales de fibra y fruta.
- Cena: Dos panes de pita rellenos con picadillo de lechuga, atún y aceitunas negras.
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