Día nueve - ¿Cómo liga un Gordo? (Fase 3)

Ya hemos visto que ni en la época infantil ni en la adolescente nuestro Gordo se ha comido una rosca...bueno... roscas ya lleva unas cuantas pero tías... ni una. Pero estas entrada llevan por título "¿Cómo liga un Gordo?" así que por fin lo vamos a ver.

Fase 3 - De los 26 hasta ahora

Esta fase la podemos llamar "Mi mundo interior", porque cuando ya lo has dado todo por perdido te empiezas a centrar en la única persona que nunca te ha fallado, o sea tú mismo. Es cuando te empiezas a plantear si realmente merece la pena seguir intentando buscar una chica con la que estar, así que decides que lo mejor es empezar a pasar de todo y de todos y te empiezas a vestir como Jack Black, porque ya da igual.

Ahora tienes un montón de amigos y de amigas y de repente alguien te dice: -"Oye, que tengo una amiga súper simpática (o sea, fea). Podría presentártela." Y en menos que canta un gallo ya te han organizado una cita a ciegas. Entonces tu mente empieza a volar, y piensas que va a ser como en aquella película de Bruce Willys y Kim Basinger, que era todo un cúmulo de líos pero al final acababan enamorándose y siendo felices para siempre. Pero tú no eres Bruce Willys... más bien parece que te lo hayas comido. Y ella, si es simpática, ten por seguro que no será Kim Basinger. Bastante tendrás con que sea rubia.

Así, el día "D" a la hora "H" te presentas a la cita, más o menos vestido para la ocasión y con el clavel en la solapa, tal y como te ha dicho tu amiga, y te quedas plantado en la puerta del restaurante esperando a que llegue, pensando en lo que le vas a decir, si le vas a dar la mano o dos besos, si era mejor no haber traído a la cita tu colección de Pokémon (con tus tres evoluciones de Pikachu)... y de repente aparece ella.

Tú ya te habías hecho a la idea de que iba a ser una Fiona, porque tú eres Shrek, pero te sorprendes al ver que ¡sólo tiene dos ojos y cinco dedos en cada mano! ¡Genial! ¡No es una superviviente de Fukushima! Te sorprende ver que una chica tan guapa esté sin pareja... ¿estará loca? Cuando os sentáis a la mesa llega el camarero y os dice: -"¿Qué os pongo?" Y luego te mira y te dice: -"¡Escoge lo que quieras, que aquí las raciones las ponemos generosas!" Joder... normal... seguro que con la neurona que le queda ha pensado que este cuerpo no se hace a base de raciones degustación como las del Bulli. Te dan ganas de soltarle alguna pero eres educado, al fin y al cabo, estás delante de una señorita.

Después de la cena salís a dar un paseo, bajo la luz de la luna, y de repente... ¡UY!... un besito. Ella te mira y sonríe. Tú la miras y sonríes. Ella te mira y piensa: -"¡Ay! ¡Qué tío más majo!". Tú la miras (todo "engorilao") y piensas: - "..." En esos momentos tu cabeza ya ha dejado de funcionar porque por una reacción del cuerpo humano por todos conocida, ya no te riega la sangre al cerebro. La tienes toda concentrada en un mismo sitio al que tú, en un alarde de originalidad, has decidido llamarle "Alcatraz", porque es "La Roca" (y porque cuesta mucho sacarla).

A partir de ese momento ella se va a convertir en tu pareja. Y llamas a tus amigos frikis y les dices: -"Lo siento, no puedo quedar para jugar al Dungeons and Dragons. Es que me voy al cine con Mi Chica." Y llamas a tu madre y le dices: -"Hola mama, que no puedo ir a cenar porque he quedado para cenar con Mi Chica". Y llamas al dentista y le dices: -"Anúleme por favor la cita del Jueves que me voy de compras con Mi Chica". Al dentista se la pela, pero tú se lo quieres contar a todo el mundo... porque ¡tienes Chica!

Yo hace cinco años que conseguí a Mi Chica, y todo nos va de maravilla. Hace poco oí en la tele que alguien había publicado un estudio en el que decía que los matrimonios más duraderos eran los que estaban compuestos por un tío feo y una mujer guapa... Y para eso se ve que hay que tener una carrera. Aunque sólo sea para decir tonterías por la tele y que la gente diga: - "Shhh... eh... que ese tío tiene una carrera". En fin... que yo ahora estoy muy feliz con Mi Chica... ¿os he dicho ya que tengo Chica? Lo único es cuando vamos a la playa, que a mi no me gusta y a ella le encanta. A mi no me gusta porque tengo que enseñar mis protuberancias, y a ella le encanta porque puede lucir su palmito. Tengo fotos en la playa en las que parecemos Java "The Hutt" y la princesa Leia con el bikini dorado. Así que Gordos, no desesperéis, porque siempre hay un roto para un descosido.

Vamos con la información de hoy acerca del proceso de "desgordamiento":

•  Desayuno: Café con leche, dos tostadas de pan integral con aceite y un vaso de zumo de piña.
• Almuerzo: Dos mandarinas.
• Comida: Un plato de garbanzos con verduras y una naranja.
• Merienda: tazón de leche condensada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Dos panes de pita rellenos con picadillo de lechuga, atún y aceitunas negras.

28/02/2014 - Día nueve - Peso Actual: 118 Kg - Seguimos con paso firme. 

Día ocho - ¿Cómo liga un Gordo? (Fase 2 - Parte II)

Todos los Gordos del mundo tenemos el mismo problema. Es complicado ver nuestro interior, más que nada porque lo tenemos bien recubierto. Así que ya nos podemos ir olvidando de ligar con Chicas en discotecas y lugares de fiesta varios, a no ser que nos encontremos con alguna que vaya igual que Massiel un Sábado por la noche. Pero de estas últimas mejor no fiarse.

Fase 2 Parte II - de los 18 a los 26 años

Lo único que nos queda en ese momento es hacernos amigos de la Chica que nos queremos ligar, porque sabemos que en cuanto nos conozcan no se podrán resistir a nuestros encantos ocultos. ¡Ojo! Precaución en este paso. El límite entre la amistad y el amor tú lo tienes muy claro, pero ellas no. Tú sabes que no hay ningún límite, porque estás preparado en cualquier momento para enrollarte con tu mejor amiga, porque vas más salido que el pitorro de un botijo. Pronto descubrirás que ellas sí tienen ese límite.

Te haces el mejor amigo de la Moni, porque hace poco lo ha dejado con "el gilipollas" de su novio, como dice ella, y tú estabas allí para secar sus lágrimas. Después de eso parece que os ha unido un lazo inseparable, porque a partir de entonces te lo va a contar todo, pero todo, todo, todo. Tu crees que te estás ganando su confianza y piensas: -"El día menos pensado le suelto la bomba y triunfo". Pero el verdadero motivo por el que ella te lo cuenta todo es porque ha descubierto que eres un tío majo que sabe escuchar y que no le atraes para nada, en absoluto, cero... vamos, que te ve con menos sex-appeal que Alberto Chicote con un triquini.

Lo bueno de todo esto es que te cuenta cosas como que la Ainoa se ha hecho la depilación brasileña, que le Jessi se ha puesto un piercing en "el toto", que la Ruth se ha hecho lesbiana o que cómo le quedan los nuevos vaqueros que se ha comprado mientras se pasa las manos por el culo. En ese momento ya te has puesto más burro que Paquirrín en la mansión Playboy. Joder... que uno no es de piedra. ¿Qué se piensan? ¿Es que ser su amigo es cómo tomar una sobredosis de bromuro?

Pero un día te levantas con otro ánimo. Algo se dispara en tu cabeza y te dice que hoy es el gran día. Hoy le vas a decir a la Moni que te mola más que las figuritas de edición limitada de Star Wars (porque todos los Gordos acabamos siendo unos frikis, pero esto ya lo trataremos en otra entrada). Así que ese día quedas con la Moni... "a tomar algo"... Cuando ya lleva un rato hablándote de esto y de lo otro, de repente le sueltas la bomba: -"¡Moni!" (gritando, porque estás muy nervioso). -"Estoy enamorado de tí". Espera, espera,... Le has dicho que estás enamorado de ella, porque estás muy nervioso, porque te sudan más los sobacos que a Camacho, pero ella simplemente se te queda mirando con la misma cara que Han Solo metido en carbonita (referencia #69613 de Hasbro). Que sólo te ha faltado decirle: -"¡Cásate conmigo!"

Ella simplemente se levanta y se va, y ya no te va a volver a llamar más. Y ya no serás más su amigo. Y encima, con todo lo jodido que estás por el abandono, el día que te vuelve a llamar... ¡es para echarte a tí la culpa! - "Te has cargado nuestra amistad, con lo bien que iba todo". ¿Con lo bien que iba todo? Pues será para ella, porque tu estabas en un estado mental que cada vez que llegabas a casa te entraba complejo de babuino y ¡venga! ¡a tocar la zambomba! ¡Que te pegabas más horas en el baño que Sara Escudero en La Noche de José Mota! ¡Que tu madre venga a darte sobres de Fortasec porque se pensaba que tenías colitis, y no iba muy desencaminada, porque tenías la cola destrozada!

Y así van a seguir pasando los años hasta que lleguemos a la Fase 3.

Hoy tengo más cosas que contaros además de los datos técnicos. Me he comprado mi nueva compañera. Me he comprado una bicicleta, pero no estática, sino de las que sales a la calle y te da el sol. Aquí os la presento. Se llama "Sacalenguas" y hoy ya nos hemos dado un paseo. El próximo día que salga con ella me haré un foto y os enseñaré por qué le he puesto ese nombre. Os aconsejo que os hagáis con una de estas si estáis perdiendo peso. Al principio os costará, pero con tesón os iréis acostumbrando a ser vuestro propio motor.
 

"Sacalenguas"

 Vamos ahora con la dieta de hoy:

• Desayuno: Café con leche, dos tostadas integrales con un chorrito de aceite y un vaso de zumo de piña.
• Almuerzo: 2 mandarinas.
• Comida: Judías verdes y un filete de ternera a la plancha.
• Merienda: Un vaso de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: 5 espárragos crudos y una tortilla francesa.

Día ocho - 27/02/2014 - Peso Actual: 118 Kg - ¡Qué bonita es Sacalenguas!

Día siete - ¿Cómo liga un Gordo? (Fase 2 - Parte I)

Hoy no hago introducción.  Vamos al meollo.

Fase 2 - de los 18 a los 26 años

A esta fase la vamos a llamar "La Bella y La Bestia". Tú ya has visto la peli cuatrocientas veces y te has quedado con la única frase que importa: "la belleza está en el interior". Es entonces cuando te das cuenta de que no todo está perdido y tu autoestima resucita como el Fénix de sus cenizas. Te vuelves a sentir fuerte, porque sabes que tú en el fondo eres un tío muy majo, así que a partir de esta hora toda tu estrategia se basará en eso. Sólo con que encuentres a una Chica (porque ya no son Niñas) que haya visto la película, lo tienes hecho.

Hace ya unos años que has aparcado el chándal y ahora te vistes un poquito mejor, porque eres un adolescente, y los adolescentes se visten bien, o por lo menos los de antes nos vestíamos bien, porque los de ahora... ¿por qué hay que enseñar los calzoncillos? ¿Es eso elegante? ¿Es que ahora las chicas hacen la revisión del "palomino"? "No, no... que si no se te ven los gayumbos no se si te haces caca encima... y eso es vital para comenzar una relación". Y ya no voy a hablar de las combinaciones que se ven en la playa con bermuda-gayumbo. Pero ¿qué es eso? En fin... que cosas.

Total, que te vistes más o menos a tu estilo, elegante pero informal, y te vas a "la disco" con tus colegas. Qué pena que se haya dejado de utilizar la expresión "me voy a la disco". Es la expresión más bizcochable del mundo. Pero a tus padres no les dices que te vas "a la disco". Tú te vas directamente a la puerta de tu casa y cuando la estás abriendo les dices: -"¡Salgo!". Y no necesitan más información... Si para todo fuéramos igual, no me quiero imaginar la primera vez que haces el amor: - "¡Entro!".

En fin, que tu ya estas en "la disco". Cuando entras por la puerta esperas hacerlo como Toni Manero, teniendo que apartar a la gente que se va acercando a saludar, y efectivamente, como estás Gordo tienes que abrirte paso entre la maraña de gente. Lo que pasa es que Toni Manero iba diciendo: - "¿Qué tal? ¿Cómo va eso? Ahora nos vemos", y tú sólo vas diciendo una palabra: - "Perdón... perdón...".

Cuando consigues llegar a la barra te pides un "cubata" y te apoyas en plan Clint Eastwood pero cuando hizo Harry el Sucio (vamos a olvidar ya a ese que nos enseñaban en Los Puentes de Madison... ¡qué decepción!), y empieza lo que yo llamo la "Técnica Periscopio". Levantas el cuello un poco más de lo normal y empiezas a rotar. Veinte grados a la derecha... limpio... veinte grados a la izquierda... limpio... cuarenta grados a la derecha... ¡alarma! Objetivo localizado. Alta, morena, ojos verdes, bultos del pecho prominentes... ¡al ataque!

Abandonas tu pose y te diriges hacia ella rezando a Dios por que haya visto "La Bella y la Bestia". En esos momentos te viene a la cabeza tu segundo acercamiento y el imbécil del Paco llamándote Urkel, pero sacudes la cabeza pensando que eso no puede volver a pasar. Y cuando estás a su lado pones los ojos del gato de Shrek para acentuar lo buena persona interior que eres y le dices: - "¿Bailas?". A ti en ese momento te da igual si está sonando una balada, el "Gangnam Style" o "Paquito el Chocolatero", porque estás más nervioso que un Furby recién levantado. Ella se gira y te dice: - "No, es que estoy aquí hablando con unas amigas". Qué mona. Me ha dado una explicación y todo. Porque a ti eso ahora te parece una explicación, pero años después descubrirás que era como un cuadro de Leonardo DaVinci... llevaba un mensaje oculto: - "A ver si te crees que yo he pagado las mil pelas de la entrada con consumición, me he vestido lo más mona posible y he convencido a mis padres para que me dejen llegar a la una, para salir a hacer una gala especial de "Mira quién baila" con Fernando Albizu... ¡¿no te jode?!".

Bueno, por hoy ya está bien de "tontás". Mañana seguimos contando más sobre la Fase 2, que da mucho de si, como los pantalones que usamos los Gordos.

Pasemos ahora a los datos de hoy empezando como siempre por la dieta:

• Desayuno: Café con leche, dos tostadas integrales con aceite y un vaso de zumo de piña.
• Almuerzo: Una mandarina y un plátano.
• Comida: Ensalada de arroz y un cogollo de lechuga.
• Merienda: Leche desnatada con cereales con fibra y fruta.
• Cena: Palitos de merluza empanados (5) y un caldo de pollo.

26/02/2014 - Día siete - Peso Actual: 118 Kg - Yo ya no me fio del cacharro este :)

P.D.: Paco de Lucía D.E.P. Adiós Paco, buenas noches y que descanses. Nos vemos en el cielo de las guitarras.

Dia seis - ¿Cómo liga un Gordo? (Fase 1)

Hoy vamos a abordar un tema peliagudo. Para empezar, un gordo pasa por tres fases de ligoteo durante su vida. Digo tres fases porque son las que he ido pasando yo de momento, pero si alguien mayor o con más fases quiere colaborar, será bienvenido.

Fase 1 - De los 12 a los 18 años

A esta fase la vamos a llamar la fase "Algo no estoy haciendo bien". En la edad adolescente los sentimientos empiezan a aflorar, y de repente esas personas pequeñas y con faldas que jugaban a la comba y se reunían en corros a hablar, se transforman en Niñas. Y a esas Niñas les empiezan a salir dos cosas en la parte delantera de su cuerpo. Ahí ya empezamos a tener la sensación de que las Niñas son raras, y eso que todavía no hemos visto nada. Y de pronto un día te viene tu colega y te dice: -"¿Sabes que la Sandra se ha "liao" con el Juanca?".

Y ahí estás perdido. Automáticamente en tu cerebro salta un "click" que te dice que tú también tienes que ligar. Y empiezas a ir de lado a lado sin saber por dónde empezar. Vamos que te vuelves más loco que Frodo con la caja de sortijas de compromiso de una tienda de Compro ORO. Y empiezas a mirar a las niñas... Y empiezas a ver cuál te puede gustar más... Y empiezas a abordar un plan de ataque... todo esto, claro, sin haberte mirado antes a un espejo. Porque tú ves al Juanca y no parece que venga al colegio. Parece que venga todos los días de bautizo. Y tú, entre la mierda que llevas encima, lo gordito que estás, el chándal del mercadillo y que te faltan tres dientes, parece que vengas a una entrevista de Callejeros.

Pero da igual... tú ya has elegido... ¡que buena está la Jessi!. Y allá que te vas... con tu mejor sonrisa... poniendo la misma cara que Lorenzo Lamas (que por aquella época era el rey de las camas), aunque tú te pareces más a Falete... te pones al lado de la Jessi y le dices tu mejor frase: - "Jessi, ¿quieres rollo?". Se acabó. Ese es el día del fin de tu autoestima. De repente ves que la Jessi, que está hablando en ese momento con la Rosa y con la Gemma, se gira y te dice: -"¿Qué dices Conguito? Ni loca. Paso de tíos". Porque ese es tu apodo en el colegio... "Conguito". Ya hablaremos en otra entrada sobre los motes de los Gordos. Y entonces se empiezan a reír las tres.

Y te vas a casa con tu mochila "Perona" con combinación pensando que todo es una mierda. Pero no ha llegado lo peor. Al día siguiente cuando vuelves al cole te viene tu colega otra vez y te suelta la bomba: - "¿Sabes que el Juanca se ha "liao" con la Jessi?". Perdón por la expresión pero a ti solo te viene a la cabeza una frase... ¡qué hijaputa! O sea que te llama Conguito, te dice que no quiere nada con los tíos y se lía con el Juanca. Ese es el momento de tu vida en el que entiendes dos nuevos sentimientos: el odio más profundo y la pena más grande. ¡Ah! Y también aprendes a decir la expresión "me la pela".

Pero como eres un tío inteligente tienes un plan. Esa misma tarde le dices a tu madre que para mañana no quieres el chándal para ir al colegio. Que tu madre te mira como si Hannibal Lecter le hubiera dicho que va a hacerse vegetariano. Porque tu plan está claro. A partir de ahora voy a ir al colegio vestido como el Juanca. Al día siguiente tu madre te ha preparado tu mejor camisa de cuadros, tus vaqueros azules con la pernera remangada (que están casi nuevos y son de ese azul tan hortera). Lo de la pernera remangada es porque como estás Gordo, te tienes que comprar pantalones de tallas más grandes que la tuya para que te entre la barriga, pero esos pantalones tienen las perneras más largas, así que te las remangas porque tu madre no te ha cogido los bajos, porque como dice ella: "Para lo que te los pones...". Y para completar el conjunto, tus calcetines blancos de "sport" con las rayas roja y azul coronándolos y tus zapatos de la comunión... ¡toma ya!

Total, que te presentas al día siguiente en el colegio sabiendo que ésta vez nada puede fallar. Estás totalmente preparado. Hueles bien, vas bien peinado y tu atuendo es de lo más elegante. El Juanca ya se ha liado con la Ainoa, así que la Jessi vuelve a estar libre, y a por ella que vas. Si se ha liado con el Juanca, ¡tú puedes machote! Te acercas a ella muy despacio, con tu cara de Falete y cuando le vas a decir la frase que te has aprendido de la peli de Ghost, cuando Patrick Swayze le dice a Demi Moore: -"No sabes cuanto amor llevo dentro", en ese preciso momento, se te acerca el graciosito de clase y te suelta: -"¡Hombre! ¿Qué pasa Urkel?". Y fin de la historia. Nunca más volverás a ligar con ninguna chica. Porque tu autoestima ha muerto y ya no resucitará hasta que cumplas los 18.

Mañana abordaremos la Fase 2 porque esto se está alargando demasiado hoy. Vamos a pasar a los datos técnicos.

Dieta de hoy:

• Desayuno: Café con leche y dos tostadas.
• Almuerzo: Una mandarina.
• Comida: Un cogollo de lechuga con un tomate y tres rodajas de lomo.
• Merienda: Un vaso de leche desnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Alcachofas hervidas con dos medallones de merluza.

25/02/2014 - Día seis - Peso Actual: 119 Kg - Necesito esa báscula nueva... YA!

Día cinco - La dieta del serrucho.

Esto es un extracto real de una página de vida sana:

Finalmente, aunque existan factores como la herencia genética, el tejido graso o la constitución corporal, entre otros, si coméis más calorías de las que gastáis, siempre engordaréis. Por el contrario, si coméis menos calorías de las que gastáis, adelgazaréis.

Esto lo ha escrito un nutricionista. Una persona que ha estudiado mucho para poder sacar un título... Como diría mi amigo Federico Trillo: - "¡Manda Huevos!".

He empezado el blog con esa cita porque me gustaría hablar hoy de las dietas milagrosas que consiguen hacer perder peso muy rápido, para estar todos o todas muy monos o monas en verano o verana.

Hablemos de la dieta Dukan, y como diría Arturo González-Campos, ¡digámoslo ya! Esa dieta es, según todos los expertos, muy peligrosa. Consiste básicamente en una dieta hiperprotéica que te hace perder peso de una manera excesivamente rápida. Eso sí, el tío ha publicado un libro, lo ha vendido a mucha gente y ha conseguido tres cosas: que haya mucha más gente que está delgada, tener un porrón de pasta y que haya mucha más gente en las colas de la seguridad social. Porque claro, la susodicha dieta es efectiva pero debe ser controlada en todo momento por un médico, ya que puede provocar entre otras muchas consecuencias, cálculos renales o subida del colesterol (del malo). Vamos, que depués de seguir esa dieta hay gente que ha conseguido bajar de 140 Kg a 75 Kg, con caja incluída (es broma, no conozco a nadie que haya muerto por culpa de esa dieta).

He leído comentarios de gente que ha dicho que no le ha servido para nada porque todo lo que ha perdido lo ha vuelto a ganar (el efecto "mutación" que comenté en la entrada que habla sobre Herbalife). Otros han comentado que la han seguido y que han perdido el peso deseado sin ningún tipo de problema de salud, por lo cuál les felicito. Pero todos sabemos que cada cuerpo es un mundo y que puede salir bien o puede salir mal. La prueba es que hay testimonios de todos los tipos y colores. Pero eso es como la ruleta rusa. Depende de si cuando aprietas el gatillo la bala está o no en ese momento en la posición del tambor. No se qué opináis vosotr@s, pero a mi personalmente esos juegos no me gustan. Prefiero "el teto".

Y hablando de "el teto", si queremos seguir una dieta para perder peso rápido, yo prefiero la "dieta del serrucho", que por lo menos eso que te llevas.

En definitiva, quiero acabar diciendo que la dieta que yo propongo en este estudio no es perjudicial para absolutamente nadie, puesto que no me he privado de ningún grupo de alimentos. Eso sí, he procurado reducir los que más engordan, pero como he dicho, los he reducido, no eliminado.

Hoy he adquirido una nueva báscula. Tardarán unos días en traermela porque la he comprado por internet, pero puestos a hacer las cosas, ¿por qué no hacerlas con estilo? La que tengo ahora no me está dando mucha confianza, bien porque la compré en IKEA o bien porque no me da el peso que yo quiero. Todos los profesionales desaconsejan pesarse cada día, más que nada porque deprime en el proceso de pérdida de peso (doy fe). Pero esto es un estudio científico así que, con depresión y todo yo sigo adelante.

La dieta de hoy ha sido la siguiente:

• Desayuno: Café con leche y una tostada con un chorro de aceite.
• Almuerzo: Dos mandarinas (es que me encantan las mandarinas).
• Comida: Un cogollo de lechuga con aceite y sal y una rodaja de pez espada.
• Merienda: Tazón de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Fideos chinos (de sobre).

Por cierto, aunque no lo indico en los menús que os escribo, todos los días procuro beber dos litros de agua, para eliminar toxinas.

Hoy en el gimnasio me ha tocado día duro. Para empezar 15 minutos de cinta a 5,2 km/h. Luego circuito de máquinas (muchas repeticiones con poco peso), y he terminado con una hora de cinta a 5,2 km/h. Menos mal que esto sólo es los Lunes, Jueves y Domingos, porque estoy destrozado.

24/02/2014 - Día cinco - Peso Actual: 119 Kg - ¿Véis por qué me he comprado otra báscula?

Día cuatro - Esos fabulosos anuncios estafa.

En primer lugar quería daros las gracias a todos por los mensajes de apoyo que estoy recibiendo. Cada vez sois más los que os habéis apuntado a la vida sana y me encanta poder compartir mis vivencias con vosotr@s.

Esta mañana me he despertado temprano y, mientras me tomaba el café, he puesto la televisión. De repente he empezado a ver esos anuncios de máquinas que sirven para hacer mucho ejercicio en casa y ponerte en plena forma de una manera sencilla y sin esfuerzo. Pero el que me ha llamado especialmente la atención ha sido uno que anunciaba un aparato de abdominales llamado "Wonder Core".

Para empezar, el nombre... Wonder en castellano significa "maravilla" y Core significa "núcleo". O sea que si juntamos todo sería algo como Núcleo Maravilloso. Señores míos, yo el núcleo lo tengo más que maravilloso, lo que pasa es que lo tengo bien tapadito para que no coja frio.

Pero sin duda lo más surrealista de estos anuncios son los personajes que salen montados en estos trastos, y a los que yo llamo "un mal ejemplo". Tú sentado en tu sofá, con tu panza aguantando el mando a distancia, tranquilito, viendo la tele, y de repente te salen unos tíos diciéndote que utilices ese cacharro que ellos venden porque va muy bien, y te ponen al hermano pequeño de Arnold Schwarzenegger utilizándolo. Y encima el tío, con todo su arte te espeta: - "¿Véis? ¡Así de sencillo! ¡Sin ningún esfuerzo!"... pues claro... ¡no te jode! Y si yo tuviera los abdominales que tiene el pavo ese iba a comprar el Wonder Core por la parte de los cojones.

Disculpad el vocabulario... es que me enervan.

Ahora que... lo más fuerte... lo fuerte, fuerte, fuerte de verdad... lo más Heavy Metal es cuando te dicen: - "Nos encontramos en una playa de Malibú dónde unos amigos van a probar nuestro Wonder Core y nos van a dar su opinión". Tu ves la foto y están Mister Malibú 2014, el póster central del número de octubre de la revista MAN, el tío que anunciaba los gallumbos de Calvin Klein... Yo no me imagino esto en España: -"Nos encontramos en La Manga del Mar Menor dónde "el Jose", "el Eustaquio" y "el Edelmiro" nos van a dar su opinión sobre nuestro Núcleo Maravilloso"... se irían a la quiebra.

En definitva, otro frente más que se aprovecha de los complejos y problemas de la gente Gorda para hacer dinero. Sólo espero que los remordimientos no les dejen dormir.

Y ahora la información diaria sobre mi evolución. Hoy también he ido al gimnasio y he caminado mis 5 km en una hora. El flanco del deporte queda cubierto. Por otro lado el menú de hoy ha sido el siguiente:

• Desayuno: Café con leche.
• Almuerzo: Una mandarina y un plátano.
• Comida: Coliflor con patatas y bistec de ternera.
• Merienda: Tazón de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Fingers de pollo y un tomate aliñado.

23/02/2014 - Día Cuatro - Peso Actual: 119 Kg. - En el día de hoy, ni uno más ni uno menos.

Día tres - Llega el fin de semana.

Hoy es el primer fin de semana después de haber comenzado este proyecto. Por cierto, en la entrada de ayer no lo puse, pero me di un descanso del gimnasio y no fuí. Sin embargo, esta mañana, después de sacar a dar un paseo a mi perra, me he ido al gimnasio y he hecho mis cinco kilómetros de rigor.

Una amiga me ha facilitado una página web que me gustaría compartir con vosotros:
http://www.ienva.org/CalcDieta/?lang=es.

Es una página que está chulísima, porque le pones las cosas que haces diariamente y te calcula el consumo calórico. Tiene otro apartado en el que le pones la edad, peso y altura y el solito te calcula el aporte calórico que tienes que tener diariamente para poder perder "esos kilillos de más", que en mi caso son 30... no queda ná!

A continuación os voy a poner los resultados que me ha dado:

Consumo recomendado

Gasto calórico en 24 Horas = 5090,4 kcal.

Después de ver estos resultados las cosas me cuadran, porque si quemo 5090,4 kcal diariamente y sólo consumo 3000, estoy "quemando" 2090,4 kcal.

Un apunte: cuando el cuerpo tiene que utilizar más energía de la que se ingiere, quema la grasa para obtener dicha energía. Por lo tanto, mi cuerpo está quemando grasa para producir 2090,4 kcal. diarias. ¡Ala! ¡Ahí queda eso! Entre lo gordo que estoy y la charla que os he dado, me acaba de entrar un complejo increíble de Petete.

Pero vamos ahora a temas serios de verdad. Hoy he estado viendo un capítulo de "The Big Bang Theory" (con el increíble doctor Sheldon Cooper a quién Dios guarde muchos años) y uno de los personajes (Rajeesh Koothrappali) hacía una observación súper curiosa. Decía que el nombre y el apellido de todos los personajes de ficción creados por Stan Lee empiezan por la misma letra. Sirvan como ejemplo los siguientes:

• Bruce Banner - Hulk
• Peter Parker - Spider-Man
• Sue Storm - La mujer invisible
• Reed Richards - Mister Fantástico
• Matt Murdock - Daredevil
• Otto Octavius - Dr. Octopuss

Si a mi me hubiera creado Stan Lee yo sería "Fat Furious".

Vamos con la dieta de hoy:

1. Desayuno: Café con leche y dos tostadas.
2. Almuerzo: Dos piezas de fruta (mandarinas).
3. Comida: Aperitivo a base de saladitos (no muchos). Arroz con Pollo y verduras.
4. Merienda: Un vaso de zumo de piña (sin azúcares añadidos).
5. Cena: Bocadillo de Tortilla Francesa de 2 huevos.

22/02/2014 - Día Tres - Peso Actual: 119 Kg. - Sabía que esto iba a ir a mejor.

Día dos - Ahora entiendo a los que saben.

Empezamos un nuevo día y una nueva reflexión. Ahora entiendo por qué los nutricionistas, endocrinos y entrenadores personales (la gente que sabe de esto), te recomiendan que no te peses diariamente. Dicen que puede ser deprimente. Al final de la entrada veremos por qué.

El muñequito del videojuego de la entrada anterior ya se ha puesto en verde así que vamos a por un nuevo día.

Sí es cierto que el esfuerzo que esto supone es muy grande. Recordad que lo hago para demostrar a todo el que me quiera seguir que simplemente comiendo de todo y haciendo ejercicio diariamente se puede conseguir más que con las dietas milagrosas que prometen adelgazar súper rápido. Y os lo dice un experto en la materia.

Hace unos años probé la dieta a base de batidos "Herbalife". La idea de esta dieta era la siguiente: un batido de "Herbalife" por la mañana, comer todo lo que se quiera a mediodía,  y un batido de Herbalife por la noche. La mezcla del batido era la siguiente. 250 ml de Zumo de Piña sin azúcares añadidos y 2 cucharadas de los malditos polvos amarillos. Empecé a perder peso desde el primer momento, pero pasaba más hambre que Judith Mascó la semana antes de la pasarela Cibeles.

Cualquier nutricionista se echaría las manos a la cabeza con una dieta así. Esos kilos que se pierden se quedan en el cajón del mueble del salón agazapados, esperando a tener la oportunidad de resurgir, como en Posesión Infernal cuando Bruce Campbell leía el Necronomicón ("Libro de los Muertos") y resucitaba el mal del bosque. A mí personalmente me dio más miedo volverme a mirar al espejo que ver cómo los personajes de la película se iban transformando uno por uno en "no muertos", porque además ellos estaban delgaditos, y yo no. Recordad que yo estoy Gordo.

El resultado fue que al dejar los batidos y sustituirlos por comida sana, volví a ganar el peso que había perdido... y algunos kilos más. Esto es lo que se conoce como "efecto rebote", aunque yo prefiero llamarlo "la mutación", porque queda más rollo X-MEN.

La dieta del día de hoy ha sido la siguiente:

1. Desayuno: Café con leche acompañado de cuatro galletas María.
2. Almuerzo: Una pieza de fruta (mandarina... pero "de las gordas").
3. Comida: Menestra de verduras aliñada con un chorrito de aceite y sal y pescado blanco.
4. Merienda: Un vaso de zumo de piña (sin azúcares añadidos).
5. Cena: Dos sandwiches mixtos (pan de molde, queso y jamón york).

Como véis la cena no ha sido muy ortodoxa, pero no dudéis en daros un capricho de vez en cuando. Ayuda a que sea más llevadero, pero no os paséis.

21/02/2014 - Día dos - Peso actual: 121 Kg. - Algo está cambiando pero no desespero.

Día uno - El inicio del largo camino.

Aquí estamos otra vez. Ya se ha acabado el día... y menos mal. Me duelen todas las partes del cuerpo. Si esto fuera un videojuego mi cuerpo aparecería en el margen inferior derecho de la pantalla, todas las partes estarían en rojo y estaría más o menos al 3% de energía. Pero nadie dijo que esto iba a ser fácil.

Vamos a dar unos cuantos datos técnicos más. Hoy me han hecho un analisis "nosequé" con un cacharro que transmite unas pequeñas corrientes eléctricas por el cuerpo. Por lo visto ese cacharro te mide la cantidad de músculo, grasa, hueso, etc. En mi orondo cuerpo ha dado los siguientes resultados:

• Músculo: 78 Kg.
• Hueso: 4 Kg.
• Grasa: 33%.

Después de esto he llegado a la conclusión que me sobra grasa. ¿Me lo podría haber evitado? Pues sí. Pero siempre es bueno estar informado. Me gustaría que le pusieran ese cacharro a Arnold Schwarzenegger. ¿Medirá eso el nivel de esteroides?

Después de estas medidas he hecho mi ejercicio habitual. Me he puesto en la cinta de correr con mi complejo de hamster, una inclinación de 1.0 % y a una velocidad de 5.2 Km/h. Yo no puedo correr por mis problemas de rodilla, así que hago el ejercicio andando. Según los indicadores de la cinta que utilizo, después de una hora, he recorrido un total de 5 Km y 200 m... que vistos la velocidad y el tiempo, era lo más normal.

Hoy he comido lo siguiente:

1. Desayuno: Café con leche y sacarina acompañado de cuatro galletas María.
2. Almuerzo: Una pieza de fruta (mandarina... pero "de las gordas").
3. Comida: Un plato de lechuga y unas salchichas de pavo al vino blanco con cebolla.
4. Merienda: Un vaso de zumo de piña (sin azúcares añadidos).
5. Cena: Un plato de lechuga y unos "fingers" de pollo.

Los fingers de pollo no los he hecho fritos con aceite. Resulta que estas navidades los reyes magos de oriente decidieron dejar en mi casa un aparato de esos que frien sin aceite, o a lo sumo con un par de gotitas. El caso es que mi mujer se puso muy contenta porque ya está harta de estar casada con un Gordo (ella es Normal), y dijo una maravillosa frase: - "¡Esto es para poder comer sano!". Que pensé yo, si hombre, ahora ese cacharro va a conseguir que yo deje de atracar la nevera por la noche como el agente Ethan Hunt intentando entrar en las instalaciones de la CIA en Langley, Virginia. Se me va a poner delante de la nevera: - "¡Alto Gordo! ¡Aquí estoy yo para que no te zampes el pan de molde, la mayonesa, el queso y el embutido!".

He decidido que todos los días me voy a pesar a la misma hora, y como hoy he empezado pesándome a las 6:30 A.M. (después del pis mañanero), pues así lo voy a ir haciendo y al final del día, después de escribir el blog, os pondré el peso que ha marcado, así que vamos a acabar esta entrada tal y como acabarán las demás e imitando un poco a Eduardo Mendoza en Sin Noticias de Gurb. Él solía acabar los capítulos dando el parte meteorológico del día. Yo seré más escueto.

20/02/2014 - Día uno - Peso actual: 120 Kg. - Sigo siendo Gordo.

Presentación

Me llamo Sergio Vega... y soy Gordo. Esto no es algo fácil de decir, dado que el estado en el que me encuentro está discriminado socialmente. Los gordos no podemos montar en el Dragon Khan... porque estamos demasiado gordos. Necesitamos sillas de patas fuertes, para que soporten nuestros cuerpos gordos. Nos fatigamos excesivamente, porque tenemos que mover diariamente mucho más peso que los que no están gordos (embarazos de 20 años).

A partir de este momento me referiré a las personas como yo con el apelativo de "Gordo" o su plural "Gordos". A los que no pertenecen a éste grupo les llamaremos "Normales" o su singular "Normal".

En los parques acuáticos por ejemplo, se nos puede dar la siguiente situación: los gordos también queremos divertirnos, pero cuando vamos a un parque acuático, además de tener que soportar la humillación de estar mostrando nuestras "carnes" al viento durante todo el día, también tenemos que soportar que, después de dos horas de cola para subir a la atracción estrella del parque, el tío que está controlando el paso nos diga: - "Usted cuanto pesa? Es que el peso máximo de ésta atracción es de cien kilos".

Y por qué la gente cada vez que te ve te suelta la frase: -"Estás más gordo". Qué esperan que les respondamos? -"Gracias, no me había dado cuenta".

Tampoco quiero alargarme mucho con ésta primera entrada, así que vamos a ir dosificando entre las anécdotas de Gordos y cómo nos ven los Normales.

Lo más preocupante de estar Gordo no es el aspecto físico. Llega un momento que te la sopla todo lo que te digan al respecto. Cuando eres pequeño te afecta un montón, pero con la edad "haces callo". Lo más preocupante de estar Gordo son los problemas físicos que ello conlleva. Yo personalmente tengo problemas con las rodillas (una antigua lesión), y el exceso de peso lo agrava hasta el punto de sentir un dolor continuo en el menisco. Otro problema es la espalda. Tengo una cosa que se llama "lumbalgia mecánica crónica". Traducción: me duele la riñonada una barbaridad, y el exceso de peso lo agrava.

Ahora os voy a proporcionar unos cuantos datos técnicos. Mi peso actual es de 120 Kg y mido 179 cm. El resultado de la ecuación es, como véis, Gordo.

Pues vamos a lo que va a ser el tema del blog. Tal día como hoy, voy a empezar una regresión. Y de ahí el título de mi blog. Vamos a pasar de 120 Kg a 90 Kg de la manera más sana posible. No voy a utilizar ninguna dieta maravillosa, ni pastillas que te quitan kilos como si fueran carteristas en la rambla de Barcelona, ni siquiera esos batidos que lo único que consiguen es que tengas más hambre que el que se perdió en la isla (o Paquirrín en "Supervivientes"). Simplemente voy a utilizar la técnica más antigua de la historia: comida sana y deporte.

Con esto quiero demostrar que todas las dietas milagrosas no son más que milongas, y que no es necesario gastar mucho dinero en pastillas, batidos, libros mágicos. No os voy a engañar en ningún momento. Diariamente iré poniendo la comida ingerida ese día y el ejercicio que he practicado. Os prometo que va a ser todo legal. Os haré participes de todo lo que me vaya pasando, como vaya evolucinando mi cuerpo... en fin... de todo. Incluiré fotografías, videos, y todo el material que pueda aportar para que la gente vea que realmente se pueden hacer las cosas sin que nos sigan engañando. Como diría el gran Joan Laporta: "Que no nos embauquen!".

Nos vemos dentro de muy poquito. Y seguro que vosotros me veréis mejor a mi, que soy más grande y estoy más Gordo.