Día veintiuno - Más dietas milagrosas

Hoy he estado leyendo un montón de dietas milagrosas en Internet y han habido unas cuantas que me han llamado la atención especialmente. ¿Habéis oido hablar de la dieta de la cebolla? Esta es la que más me ha gustado. Resulta que esta dieta consiste en estar diez dias únicamente a base de sopas de cebolla. Obviamente, para poder hacer esta dieta tienes que ser soltero, porque si no lo acabarás siendo. El efecto que provoca esta dieta en tu aliento es devastador. No sólo pierdes kilos. ¡Puedes llegar a perder incluso a la familia!

Se han dado casos de gente que después de hacer esta dieta han encontrado trabajo de caza vampiros, espantando mosquitos en los camping o incluso en el MOPU, por el tema de que la cebolla mejora la circulación. Y un poco más en serio, es una dieta totalmente desaconsejada y con un bajo aporte proteico ppr lo que el efecto "yo-yo" está mas que asegurado. 

Otra dieta que es super graciosa es la famosa dieta de la pizza. Vamos a ver... ¿en serio me están intentando convencer que a base de pizza se adelgaza? Si eso fuera cierto no me estaría haciendo falta escribir este blog. Tendría menos carne que la pata de un jilguero. El caso es que esta dieta te dice que tienes que comer 2 trozos de pizza para comer y uno para cenar, y esto lo tienes que repetir un máximo de dos días. Esta fabulosa dieta promete que puedes perder un kilo en dos dias... eso sí, te dicen que lo acompañan de ejercicio porque si no, no funciona. Yo creo que no hay nada mas que decir... De esta podriamos iventar la dieta, por ejemplo, de los donnetes. Tu te comes un donnete por la mañana y uno por la noche. Aseguro que pierdes 5 kilos en cinco dias, pero eso sí,  tienes que acompañar esta dieta corriendo diez kilómetros por la mañana y doce por la tarde.

Pero la más graciosa de todas es la dieta del agua fría. Si amigos... si. La dieta del agua fría. Esta dieta es básicamente otra dieta hiperprotéica como la Dukan, pero el tipo que la ha inventado le ha añadido unos baños diarios de agua fría de cinco minutos de duración porque dice que cuando bajas la temperatura del cuerpo, éste produce calor para volver a su temperatura normal, y ese calentamiento quema grasas. Si eso fuera asi, los leones marinos serían anguilas.

En fin amigos... más dietas milagrosas que solo engañan pero no sirven. Así que nosotros a lo nuestro. Vamos con el menú de hoy:

• Desayuno: Café con leche y dos tostadas.
• Almuerzo: un plátano y una naranja.
• Comida: Sopa de pollo con fideos.
• Merienda: Zumo de piña.
• Cena: Hamburguesa casera.

12/03/2014 - Día veintiuno - Peso Actual: 116,9 Kg - Perdón por el retraso de hoy

Día veinte - La dieta del Sirope de Savia

Vamos a hablar de otra dieta milagrosa: La dieta del sirope de Savia o sirope de Arce. Este sirope es un endulzante natural que tiene propiedades desintoxicantes. Consiste básicamente en estar diez días a base de un preparado de agua, sirope de arce y limón, bebiendo dos litros de este producto durante estos diez días. ¿Pero eso que es? Pero si eso es beberse una lavativa. Si eso ya estaba inventado cuando los tiempos de mi abuela, pero entraba por el orificio opuesto con un tubo enganchado a una especie de bocina como las que llevaba Chico Marx. Os juro que no me quiero imaginar los efectos secundarios de esta fantástica dieta.

En primer lugar hay que tener en cuenta que esta dieta no tiene nada de alimento sólido, así que para vuestras cuentas, es como cuando tienes gastritis, que te dicen que solo puedes beber agua con limón o Aquarius. Pues esto es lo mismo solo que al revés. Aquí primero empiezas con el agua con limón y acabas con gastritis. ¿Habéis probado alguna vez a alimentaros sólo a base de líquido durante diez días? Sólo os voy a dar una pista: los patos y las palomas también se alimentan de líquido, o sea que imaginaros los dibujitos tan bonitos que podéis dejar en la taza del water. Que yo he estado con gastritis y más de una vez me ha quedado un Dalí que me ha dado lástima hasta tirar de la cadena.

En definitiva, esta dieta dicen que consiste en algo que está dulce (que yo lo he probado y eso de dulce tiene lo que yo de apóstol) y que desintoxica el organismo. El precio que tiene el sirope de marras es prohibitivo. Yo cuando probé esta dieta compré el bote pequeño (para probar, claro) y me costó cinco mil de las antiguas pesetas. Si lo queréis hacer a lo barato, os cogéis dos litros de agua, le echáis un paracetamol y dos pastillas de sacarina, que viene siendo lo mismo. Con cinco euros lo tenéis hecho y os aseguro que los resultados van a ser exactamente los mismos, sólo que mejor, porque encima no os dolerá la cabeza.

A mi hace unos años me pasó una cosa parecida a la dieta del sirope. Resulta que mi madre, que ya os he explicado que hace unos remedios caseros infalibles, había hecho un preparado a base de hierbas que servía para "soltar el estómago". Como había hecho preparado de ese en cantidades industriales, lo metió en una botella de coca cola y lo dejó en la nevera. Esa misma noche yo había salido con unos amigos "a tomar algo", y como todos sabemos ese algo son de diez gintonics "pa arriba". Total que cuando llegué a casa, abrí la puerta con tanto sigilo que sólo desperté a tres vecinos (uno de ellos sordo), y todos sabemos la sed que da el gintonic. Abrí la nevera y dije para mis adentros: -"¡Ostias, Coca Cola!". Abri la botella y sólo me di cuenta de que no era Coca Cola cuando ya me había bebido más de medio litro del brebaje. Os aseguro que durante más de cinco días mi único asiento fue la taza del water, hasta el punto que se me dormían las piernas y se me quedaba la tapa roja marcada en el culo. Perdí un montón de peso, pero no valió la pena, de verdad, así que lo recuperé.

Otro motivo más para no seguir esas dietas milagrosas. La dieta del sirope de Arce o de Savia o de lo que coño sea, queda descartada de mis dietas milagro, porque lo único que tiene de milagro es que los intestinos puedan volver a su lugar después de tan infame tratamiento.

Vamos con mi alimentación de hoy:

• Desayuno: Café con leche y galletas.
• Almuerzo: Dos piezas de fruta.
• Comida: Ensalada de garbanzos.
• Merienda: Una gelatina de limón light.
• Cena: Puré de zanahoria y una tortilla francesa.

11/03/2014 - Día veinte - Peso Actual: 116,5 - Yo casi que sigo con lo mío...  

Día diecinueve - Esos remedios caseros

El otro día, hablando con mi madre, salió la conversación de los famosos ataques de ansiedad. Cuando un Gordo tiene uno de esos ataques le da por comer, y si no se controlan son los que hacen que nos pongamos a comer a dos manos y nos engordemos. Entonces mi madre empezó con sus maravillosos remedios caseros.

-"Hijo" - me dijo - "mezcla el zumo de medio pomelo con néctar de piña, le echas un chorro de limón y lo hierves con tres ramas de tomillo. Lo dejas toda la noche a la luz de la luna llena y te vas tomando un vasito cada noche. Eso quema grasas y calma la ansiedad ¡que no veas!" Vamos a ver... mama... si no es por no hacerlo, pero es que me da asco... y seguro que adelgazo, porque si después de cenar me tomo eso me hace el efecto Claudia Schiffer... vamos... que echo hasta la primera papilla.

Otro remedio que me dió mi madre es el siguiente. -"Hijo" - porque siempre empieza así las frases que van referidas a mi... - "Hijo" - me dijo - "tu por la noche, para calmar la ansiedad, te tomas un tazón de cereales de fibra y luego te bebes tres vasos de agua, que eso se hincha y te llena el estómago". Querida madre: cuando iba por el cuarto litro de agua, lamento notificarte que lo único que se me ha llenado ha sido la bejiga, así que he estado toda la noche sin dormir por miedo de hacerme pipí encima. Y encima como no he podido dormir en toda la noche he aprovechado para hacerme un picnic "madruguero".

Pero no sólo las madres tienen los remedios más lindos del mundo para adelgazar o calmar la ansiedad. Sólo tienes que ver la tele cinco minutos para encontrarte con las fabulosas barritas que dicen que "matan el gusanillo". Señores míos... si de verdad eso mata el gusanillo, por favor, háganme un estudio porque yo debo tener una anaconda. Que te comes toda la caja de las barritas esas ¡y te quedas igual! ¿Pero es que eso no lo estudian primero en Gordos? Señores publicistas: ¡YO! me he llegado a comer dos pizzas familiares (barbacoa y cuatro quesos) para cenar, acompañados de un litro y medio de Coca-Cola. ¡YO! tengo el record de comer Calçots de mi familia (47) y creo que soy el segundo de España. ¡YO! me he llegado a comer diez burritos de carne con salsa picante, que he llegado a tener la almorrana bailando la Lambada. ¡YO! me he apretado entre el pecho y la espalda un chuletón de ochocientos gramos después de un picoteo a base de revuelto de setas y un plato de mollejas. ¡DE VERDAD! ¿¡¡¡DE VERDAD SE CREEN QUE CON UNA MIERDA DE BARRA DE CEREALES DE DOS POR CINCO CENTÍMETROS SE ME VA A CALMAR EL HAMBRE!!!? ¿¿EH??

Dios... como me ponen... en fin... vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: café con leche y cinco galletas.
• Almuerzo: una manzana.
• Comida: Brócoli con medallones de merluza.
• Merienda: una naranja.
• Cena: bocadillo vegetal sin mayonesa.

10/03/2014 - Día diecinueve - Peso Actual: 116,7 - Mamá... no te enfades... que te quiero mucho.

Día dieciocho - Hoy nada de tonterías.

Hoy no puedo escribir nada. Estoy totalmente bloqueado. He pasado un día un poco extraño porque tengo a mi hija con anginas y fiebre, así que he estado muy pendiente de ella. La verdad es que no todos los días se tiene ánimo para escribir tonterías y creo que hoy me está tocando vivir uno de esos días.

Si tuviera ganas de decir tonterías podría decir que los gordos tenemos esos kilos de más porque comemos como Alejandro Sanz... "cuando naaaaaaadie me veeeeeeeeee". O también podría decir que la culpa de que estemos tan gordos la tienen las vecinas de nuestras madres, que siempre que nos ven dicen - "Ay... que niño más rollizo. Qué guapo está!" Y a tí eso se te queda de por vida, y para tí lo Gordo es bello... pero igualmente te quieres ligar a una tía buena. Incongruencias del paso del tiempo. Pero hoy no, no tengo ganas de decir tonterías. Porque yo estuve comiendo papillas hasta los doce años. Que si te paras a pensarlo he vivido la vida como Benjamin Button, así que mi gran ilusión es que todo siga igual y me muera con una teta en la boca y a punto de entrar en... bueno, que no estoy para decir tonterías.

Porque no todos los días se está con ánimos para hacer reir a la gente, y eso es normal. Lo que no es normal es que yo de pequeño tuviera celulitis antes que mi madre. Y es que no hay que reirse tanto de los Gordos, que bastante tenemos ya con lo nuestro. Porque ya es bastante complicado recordar las clases de gimnasia en el colegio, cuando nos mandaban hacer abdominales. Era como algo imposible de conseguir. O cuando te decían que te tenías que tocar las puntas de los pies con las puntas de los dedos de la mano y con las piernas estiradas... ¿pero es que están ciegos? ¡Que no podemos!

Y ya para terminar, porque hoy no tengo un día de decir muchas tonterías. Podríamos decir que el único régimen que he visto yo que adelgazaba de verdad era el de Franco, y si no que se lo pregunten a los que nacieron en los años 30. 

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: Zumo de naranja y café con leche.
• Almuerzo: Una naranja y una manzana.
• Comida: Puré de patatas y pechuga de pollo.
• Merienda: Vaso de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: 4 tortitas de trigo con pavo y queso.

09/03/2014 - Día dieciocho - Peso Actual: 116,8 kg - Hoy es que no tengo el día

Día diecisiete - Los problemas del sobrepeso

Hoy vamos a abordar un tema que creo que deberíamos tener muy en cuenta a la hora de decidirnos a perder peso, y son los problemas que el exceso de peso conlleva. Porque me he encontrado muchas veces con gente Gorda como yo que cuando le haces alusiones a la barriga te dicen: - "¿Y el dinero que me ha costado, que?" Y mientras dicen eso se dan unos golpecitos en la panza que se empieza a mover como un flan de vainilla encima de una lavadora centrifugando. Sí hijo, sí. Te ha costado una pasta llenar todo eso, y más que te va a costar porque cada vez cuesta más llenarlo. Pero el exceso de peso conlleva una serie de peligros que creo que debemos conocer y comentar.

1. Enfermedad de las arterias coronarias: básicamente consiste en que en las arterias que van al corazón se acumula una sustancia serosa llamada placa, que las obstruye y ocasiona la angina de pecho o el infarto. Por cierto, angina de pecho no es que se te hinchen las tetas como las amígdalas. Yo en mi adolescencia pensaba que era eso y envidiaba a la gente que tenía angina de pecho porque yo para ver unas tetas hinchadas me tenía que gastar más de 50 euros en fantas.
2. Síndrome de hipoventilación y obesidad: viene provocado porque las personas obesas no producen el suficiente oxígeno y respiran mayoritariamente dióxido de carbono. Esta afección se llama también "Síndrome de Pickwick", que yo la primera vez que lo leí pensaba que te convertías en un Pokémon y te metían en una bola de esas. Luego me di cuenta de que la bola ya la tenía yo.
3. Problemas de la reproducción: se ha demostrado que las personas obesas tienen problemas de reproducción. Si lo analizamos un poco, es normal. Vamos a ver... simplemente tenemos que aplicar los conocimientos que nos dejó Isaac Newton y un poquito la cabeza. Cuando en la pareja tú eres el Gordo, ¿quién se pone arriba? Ella, por supuesto, más que nada para prevenir problemas de ventilación. Pues aquí es dónde entra Newton. Si ella está arriba, cuando sale el "chorro" cae por la propia ley de la gravedad, y así no hay un Dios que fecunde.

Hay muchos más, pero tampoco quiero deprimir a todos los Gordos que me leen. Sólo quiero que sepáis que la estética queda en un plano secundario en este estudio, ya que lo que se pretende no es estar guapo, más que nada porque yo ya lo soy. Y si no preguntadle a mi madre.

Vamos con lo que he comido hoy:

• Desayuno: Café con leche y galletas y un zumo de piña.
• Almuerzo: Un plátano.
• Comida: Albóndigas con arroz.
• Merienda: Una naranja.
• Cena: Judías verdes.

Por cierto, para responder a más de uno que me lo ha preguntado. Bebo casi dos litros de agua diarios, pero con la comida o la cena me tomo un vaso de coca cola zero.

08/03/2014 - Día diecisiete - Peso Actual: 117,0 kg - Yo quería esas tetas...

Día dieciseis - Las malas costumbres

Hoy he estado pensando en lo dificil que es para un Gordo el cambiar sus hábitos. Está claro que, a no ser que se trate de una enfermedad, los que estamos Gordos lo estamos porque nos da la gana. Somos expertos en todo tipo de comidas y todo nos gusta. Tenemos un estómago que me rio yo del bolso de Mary Poppins. ¡Cabe de todo! El otro día fuí al médico porque me dolía el estómago, me hicieron una radiografía y pudimos ver a un señor de Burgos que habían dado por desaparecido hacía unos meses. Cuando me lo sacaron se quedó la foto de recuerdo, obviamente.

Pero, bromas aparte, es cierto que es más complicado llenar nuestro estómago puesto que llevamos muchos años entrenándonos. ¿Habéis practicado algún deporte? Si la respuesta es que sí, os habréis dado cuenta de que al principio cuesta un poco, pero a medida que váis entrenando, cada vez cuesta menos hasta que os convertís en verdaderos profesionales. Pues a los Gordos nos pasa lo mismo. Al principio nos comíamos un Sandwich, luego dos, tres, cuatro... y así hasta que cerramos la fábrica de Panrico o nos convertimos en accionistas mayoritarios de El Pozo.

Mucha culpa de esto la tienen los programas de televisión. ¿Habéis visto al tío que hace "Crónicas Carnívoras"? Este programa es básicamente un tío que va de restaurante en restaurante batiendo récords de comer cosas y poniéndose hasta el culo por la cara. En los primeros programas era un tío más o menos Normal, con su barriguilla cervecera y poco más. Tú veías a ese tío y las tripadas que se pegaba y había algo que no te cuadraba, pero decías: -"Jo, este tío se pone como El Tenazas y no engorda". Pero claro está, nos fiábamos de los primeros programas. Tú ves la última temporada de "Crónicas Carnívoras" y parece que el presentador actual se ha comido al presentador de la primera temporada. Por si no os lo creéis, ved la siguiente imagen:

Este es el antes y el después de Adam Richman, presentador de Crónicas Carnívoras.

Por si acaso quedaba alguna duda, comer en exceso es lo que engorda y si realmente queremos llevar una vida saludable tenemos que empezar por quitarnos las malas costumbres. La ansiedad es la mayor excusa que tenemos los Gordos para comer. Hay formas de controlar esa ansiedad y lo único que tenéis que hacer es consultar con vuestro médico. El os dará todas las pautas necesarias para calmar la ansiedad provocada por el hambre. Sabed que la sensación de vacío en el estómago de un Gordo es mucho más habitual que en el de una persona que como saludablemente. Es lo mismo que las almorranas, que se sufren en silencio y angustian, pero lo mejor es consultar al médico. Lo de las almorranas lo se porque tengo un amigo que las tiene y me lo ha explicado.

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: Café con leche con cinco galletas y zumo de naranja natural.
• Almuerzo: Un plátano.
• Comida: Arroz blanco con un filete de ternera y un yogurt.
• Merienda: Vaso de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Un bocadillo de pechuga de pavo y queso.

07/03/2014 - Día dieciseis - Peso Actual: 116,8 kg - De verdad, que lo de las almorranas me lo ha explicado...

Día quince - Tocino, tocinete y otros diretes

Aquí estamos otra vez, esta vez para hablar de un tema que siempre me ha tenido muy intrigado. Nunca he entendido a esa gente que cuando ve a alguien que está gordo lo primero que piensa es en la manera más elocuente de referirse al exceso de peso de ese alguien con la palabra más original que se le ocurre.

Un ejemplo muy claro es el menos original de todos, o sea, Gordo o Gordaco. El diccionario define gordo como un adjetivo para definir a algo o alguien con abundantes carnes. Primer adjetivo mal utilizado para definirnos, porque nostros no tenemos abundantes carnes. Lo que tenemos abundante es grasa, así que descartamos.

El siguiente sería Tocino, o Tocinete si es un amigo, que también... ya te podías echar otros amigos. La definición de Tocino es: capa de tejido adiposo de ciertos mamíferos, especialmente del cerdo. Otra vez todo mal. Nosotros nos lavamos así que de cerdos nada. Yo personalmente tengo la nariz chata, pero no la tengo hacia arriba, con lo cual, de cerdo nada. Y por último, que sepáis que aunque no me lo vea, se que no tengo el rabito enroscado así que, ¡de cerdo nada!.

Vamos con el más habitual y el que tiran cuando quieren ofender de verdad: Seboso. Si buscamos sebo en el diccionario encontramos la siguiente definición: grasa sólida y dura que se saca de los animales herbívoros, y que, derretida, sirve para hacer velas, jabones y para otros usos. Me váis a perdonar, pero cuando yo le doy golpecitos a mi barriga, es de todo menos sólida y dura. Más bien parece un colchón de agua que, cuando le das el primer golpe, no deja de moverse hasta que la agarras por los dos lados. ¡Todo mal! ¡Ni un insulto bien!

Pero vamos a seguir hombre, que esto no se acaba aquí. ¿Os acordáis de mi apodo cuando era pequeño? El Chicha me llamaban, ¿verdad? Pues según la real academia española, Chicha significa carne comestible. Yo creo que con eso ya está todo dicho, y el que quiera echar a volar la imaginación que se vaya por dónde quiera, que yo no pienso entrar en la grosería, pero porque no queda bien, no por falta de ganas.

Así que pido por favor a toda esa gente que se encarga de buscar tantas y tantas maneras de ofender a alguien con exceso de peso que, por favor, se mire antes el diccionario de la real academia española y descubra que para elaborar un insulto apropiado lo primero que tiene que hacer es aprender a hablar.

Vamos con la dieta del día:

•  Desayuno: Café con leche con 4 galletas maría y zumo de piña.
• Almuerzo: Un plátano y un yogurt desnatado.
• Comida: Puré de verduras y un cogollo.
• Merienda: Hoy no he merendado.
• Cena: Patatas fritas (pero fritas sin aceite) y bocaditos de merluza. 

06/03/2014 - Día quince - Peso Actual: 117,6 kg - A partir de ahora voy a poner también los gramos