Día veintiuno - Más dietas milagrosas

Hoy he estado leyendo un montón de dietas milagrosas en Internet y han habido unas cuantas que me han llamado la atención especialmente. ¿Habéis oido hablar de la dieta de la cebolla? Esta es la que más me ha gustado. Resulta que esta dieta consiste en estar diez dias únicamente a base de sopas de cebolla. Obviamente, para poder hacer esta dieta tienes que ser soltero, porque si no lo acabarás siendo. El efecto que provoca esta dieta en tu aliento es devastador. No sólo pierdes kilos. ¡Puedes llegar a perder incluso a la familia!

Se han dado casos de gente que después de hacer esta dieta han encontrado trabajo de caza vampiros, espantando mosquitos en los camping o incluso en el MOPU, por el tema de que la cebolla mejora la circulación. Y un poco más en serio, es una dieta totalmente desaconsejada y con un bajo aporte proteico ppr lo que el efecto "yo-yo" está mas que asegurado. 

Otra dieta que es super graciosa es la famosa dieta de la pizza. Vamos a ver... ¿en serio me están intentando convencer que a base de pizza se adelgaza? Si eso fuera cierto no me estaría haciendo falta escribir este blog. Tendría menos carne que la pata de un jilguero. El caso es que esta dieta te dice que tienes que comer 2 trozos de pizza para comer y uno para cenar, y esto lo tienes que repetir un máximo de dos días. Esta fabulosa dieta promete que puedes perder un kilo en dos dias... eso sí, te dicen que lo acompañan de ejercicio porque si no, no funciona. Yo creo que no hay nada mas que decir... De esta podriamos iventar la dieta, por ejemplo, de los donnetes. Tu te comes un donnete por la mañana y uno por la noche. Aseguro que pierdes 5 kilos en cinco dias, pero eso sí,  tienes que acompañar esta dieta corriendo diez kilómetros por la mañana y doce por la tarde.

Pero la más graciosa de todas es la dieta del agua fría. Si amigos... si. La dieta del agua fría. Esta dieta es básicamente otra dieta hiperprotéica como la Dukan, pero el tipo que la ha inventado le ha añadido unos baños diarios de agua fría de cinco minutos de duración porque dice que cuando bajas la temperatura del cuerpo, éste produce calor para volver a su temperatura normal, y ese calentamiento quema grasas. Si eso fuera asi, los leones marinos serían anguilas.

En fin amigos... más dietas milagrosas que solo engañan pero no sirven. Así que nosotros a lo nuestro. Vamos con el menú de hoy:

• Desayuno: Café con leche y dos tostadas.
• Almuerzo: un plátano y una naranja.
• Comida: Sopa de pollo con fideos.
• Merienda: Zumo de piña.
• Cena: Hamburguesa casera.

12/03/2014 - Día veintiuno - Peso Actual: 116,9 Kg - Perdón por el retraso de hoy

Día veinte - La dieta del Sirope de Savia

Vamos a hablar de otra dieta milagrosa: La dieta del sirope de Savia o sirope de Arce. Este sirope es un endulzante natural que tiene propiedades desintoxicantes. Consiste básicamente en estar diez días a base de un preparado de agua, sirope de arce y limón, bebiendo dos litros de este producto durante estos diez días. ¿Pero eso que es? Pero si eso es beberse una lavativa. Si eso ya estaba inventado cuando los tiempos de mi abuela, pero entraba por el orificio opuesto con un tubo enganchado a una especie de bocina como las que llevaba Chico Marx. Os juro que no me quiero imaginar los efectos secundarios de esta fantástica dieta.

En primer lugar hay que tener en cuenta que esta dieta no tiene nada de alimento sólido, así que para vuestras cuentas, es como cuando tienes gastritis, que te dicen que solo puedes beber agua con limón o Aquarius. Pues esto es lo mismo solo que al revés. Aquí primero empiezas con el agua con limón y acabas con gastritis. ¿Habéis probado alguna vez a alimentaros sólo a base de líquido durante diez días? Sólo os voy a dar una pista: los patos y las palomas también se alimentan de líquido, o sea que imaginaros los dibujitos tan bonitos que podéis dejar en la taza del water. Que yo he estado con gastritis y más de una vez me ha quedado un Dalí que me ha dado lástima hasta tirar de la cadena.

En definitiva, esta dieta dicen que consiste en algo que está dulce (que yo lo he probado y eso de dulce tiene lo que yo de apóstol) y que desintoxica el organismo. El precio que tiene el sirope de marras es prohibitivo. Yo cuando probé esta dieta compré el bote pequeño (para probar, claro) y me costó cinco mil de las antiguas pesetas. Si lo queréis hacer a lo barato, os cogéis dos litros de agua, le echáis un paracetamol y dos pastillas de sacarina, que viene siendo lo mismo. Con cinco euros lo tenéis hecho y os aseguro que los resultados van a ser exactamente los mismos, sólo que mejor, porque encima no os dolerá la cabeza.

A mi hace unos años me pasó una cosa parecida a la dieta del sirope. Resulta que mi madre, que ya os he explicado que hace unos remedios caseros infalibles, había hecho un preparado a base de hierbas que servía para "soltar el estómago". Como había hecho preparado de ese en cantidades industriales, lo metió en una botella de coca cola y lo dejó en la nevera. Esa misma noche yo había salido con unos amigos "a tomar algo", y como todos sabemos ese algo son de diez gintonics "pa arriba". Total que cuando llegué a casa, abrí la puerta con tanto sigilo que sólo desperté a tres vecinos (uno de ellos sordo), y todos sabemos la sed que da el gintonic. Abrí la nevera y dije para mis adentros: -"¡Ostias, Coca Cola!". Abri la botella y sólo me di cuenta de que no era Coca Cola cuando ya me había bebido más de medio litro del brebaje. Os aseguro que durante más de cinco días mi único asiento fue la taza del water, hasta el punto que se me dormían las piernas y se me quedaba la tapa roja marcada en el culo. Perdí un montón de peso, pero no valió la pena, de verdad, así que lo recuperé.

Otro motivo más para no seguir esas dietas milagrosas. La dieta del sirope de Arce o de Savia o de lo que coño sea, queda descartada de mis dietas milagro, porque lo único que tiene de milagro es que los intestinos puedan volver a su lugar después de tan infame tratamiento.

Vamos con mi alimentación de hoy:

• Desayuno: Café con leche y galletas.
• Almuerzo: Dos piezas de fruta.
• Comida: Ensalada de garbanzos.
• Merienda: Una gelatina de limón light.
• Cena: Puré de zanahoria y una tortilla francesa.

11/03/2014 - Día veinte - Peso Actual: 116,5 - Yo casi que sigo con lo mío...  

Día diecinueve - Esos remedios caseros

El otro día, hablando con mi madre, salió la conversación de los famosos ataques de ansiedad. Cuando un Gordo tiene uno de esos ataques le da por comer, y si no se controlan son los que hacen que nos pongamos a comer a dos manos y nos engordemos. Entonces mi madre empezó con sus maravillosos remedios caseros.

-"Hijo" - me dijo - "mezcla el zumo de medio pomelo con néctar de piña, le echas un chorro de limón y lo hierves con tres ramas de tomillo. Lo dejas toda la noche a la luz de la luna llena y te vas tomando un vasito cada noche. Eso quema grasas y calma la ansiedad ¡que no veas!" Vamos a ver... mama... si no es por no hacerlo, pero es que me da asco... y seguro que adelgazo, porque si después de cenar me tomo eso me hace el efecto Claudia Schiffer... vamos... que echo hasta la primera papilla.

Otro remedio que me dió mi madre es el siguiente. -"Hijo" - porque siempre empieza así las frases que van referidas a mi... - "Hijo" - me dijo - "tu por la noche, para calmar la ansiedad, te tomas un tazón de cereales de fibra y luego te bebes tres vasos de agua, que eso se hincha y te llena el estómago". Querida madre: cuando iba por el cuarto litro de agua, lamento notificarte que lo único que se me ha llenado ha sido la bejiga, así que he estado toda la noche sin dormir por miedo de hacerme pipí encima. Y encima como no he podido dormir en toda la noche he aprovechado para hacerme un picnic "madruguero".

Pero no sólo las madres tienen los remedios más lindos del mundo para adelgazar o calmar la ansiedad. Sólo tienes que ver la tele cinco minutos para encontrarte con las fabulosas barritas que dicen que "matan el gusanillo". Señores míos... si de verdad eso mata el gusanillo, por favor, háganme un estudio porque yo debo tener una anaconda. Que te comes toda la caja de las barritas esas ¡y te quedas igual! ¿Pero es que eso no lo estudian primero en Gordos? Señores publicistas: ¡YO! me he llegado a comer dos pizzas familiares (barbacoa y cuatro quesos) para cenar, acompañados de un litro y medio de Coca-Cola. ¡YO! tengo el record de comer Calçots de mi familia (47) y creo que soy el segundo de España. ¡YO! me he llegado a comer diez burritos de carne con salsa picante, que he llegado a tener la almorrana bailando la Lambada. ¡YO! me he apretado entre el pecho y la espalda un chuletón de ochocientos gramos después de un picoteo a base de revuelto de setas y un plato de mollejas. ¡DE VERDAD! ¿¡¡¡DE VERDAD SE CREEN QUE CON UNA MIERDA DE BARRA DE CEREALES DE DOS POR CINCO CENTÍMETROS SE ME VA A CALMAR EL HAMBRE!!!? ¿¿EH??

Dios... como me ponen... en fin... vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: café con leche y cinco galletas.
• Almuerzo: una manzana.
• Comida: Brócoli con medallones de merluza.
• Merienda: una naranja.
• Cena: bocadillo vegetal sin mayonesa.

10/03/2014 - Día diecinueve - Peso Actual: 116,7 - Mamá... no te enfades... que te quiero mucho.