Día treinta - Qué injusta es la vida

En primer lugar quiero pedir perdón por no escribir ayer la entrada, pero es que no quería hacer el ridículo porque no se como se escribe veintinueve... en fin... La verdad es que me quedé dormido en el sofá y me desperté a las dos de la mañana, porque fué un día duro y luego me fui con "Sacalenguas" a dar una vuelta, así que... plof!

¿Por qué es tan injusta la vida con los Gordos que queremos dejar de serlo? ¿Es que no tenemos bastante con la constancia, el sufrimiento, la fuerza de voluntad...? Pues parece ser que no. Y ¿por qué digo esto? Pues muy sencillo. Ahora estoy empezando a perder todos esos kilos de más que había ido recopilando durante todos estos años y que se habían acumulado en su mayor parte en la zona abdominal. Por cierto, ¿por qué hacemos la bromita tan "elocuente" cuando alguien nos dice: -"Macho... vaya barriga has echado!" Y nosotros, respondemos, como para quedar bien: -"Su dinero me ha costado!" Que bien te podrían decir: -"Pues lo podías haber invertido en otra cosa macho, porque vaya fardo!"

En fin, que me voy del tema, y últimamente me pasa mucho, así que vamos a centrarnos. Nuestro cuerpo lleva mucho tiempo reteniendo una serie de carnes internas que han hecho que nuestro cuerpo haya cogido un volúmen considerable. Pero ¿qué pasa cuando las cosas van volviendo a su ser? Pues... como diría Sheldon Cooper: -"¡ZAS! ¡En toda la boca!". No se si alguien me puede confirmar el dato, pero a mi me están empezando a aparecer estrías por toda la panza. Y eso amigos ¡no es justo! Porque estamos luchando por tener un cuerpecito más o menos agradable, y ya me diréis que tiene de agradable quitarse la camiseta y que aparezcan las muescas del maltrato que le hemos dado a nuestro cuerpo. ¿Es que no tienen compasión de nosotros? Es que te quitas la camiseta y parece que lleves debajo otra de pana y de color carne.

Por cierto, ¿qué color es el color "carne"? Yo cuando era pequeño y estábamos en el colegio, cuando el profesor nos decía que teníamos que hacer un dibujo de una persona, le decíamos al compañero de al lado: -"Oye, ¿me dejas el color "carne"?" Que si ese compañero te hubiera dado el color rojo también valdría, o el marrón, o el amarillo... porque amigos, carne hay de todos los colores. Pero en nuestra enrome inocencia, le llamábamos color "carne". Había más colores que se podían confundir por su nomenclatura, como por ejemplo, el color "caca". Si es de adulto, está claro, pero las palomas hacen caca gris y blanca, y los bebés verde... así que ya la hemos vuelto a liar. Por eso vendían esas cajas de 45 colores... para dejar volar nuestra creatividad. Aunque si yo fuera el fabricante de esas cajas pondría 44 colores diferentes y 20 lapiceros de color negro, que era el que siempre se gastaba primero.

Vamos con la dieta de hoy:

• Desayuno: café con leche semidesnatada y 4 galletas.
• Almuerzo: Hoy no he almorzado, porque no he tenido tiempo.
• Comida: Judías blancas con salchichas.
• Merienda: un vaso de zumo de piña sin azúcar.
• Cena: hamburguesa casera.

21/03/2014 - Día treinta - Peso Actual: 115,8 kg - Las estrías me las pintaré con color carne.

Día veintiocho - Los calambres

Hoy, hablando con unos compañeros del trabajo, ha salido un tema que me ha dado mucho que pensar. Hemos estado hablando de esas maravillosas máquinas que tienen unos electrodos que te colocas por el cuerpo y que, cuando los enchufas, te envían una serie de micro estímulos a los músculos que los hacen trabajar mientras tú estás cómodamente sentado en el sofá viendo tu serie favorita.

Así es por lo menos como lo anuncian en la tele. Yo más bien diría que son auténticas máquinas de tortura incapaces de hacerte perder ni un gramo de grasa y que sirven para que la gente que no tiene ganas de moverse, se motive pensando que con esa absurda máquina está moviendo su cuerpo. ¿Las habéis visto alguna vez? Seguro que sí, porque aunque no quieras siempre tienes uno de esos anuncios en el intermedio de cualquier programa en cualquier canal.

Para empezar, y como siempre pasa en este tipo de anuncios, te suelen poner como ejemplo a gente que no lo necesita para nada. Tu ves al tío sentado en el sofá sin camiseta, todo cachas, con los electrodos colocados en los pectorales, y con una cosa a la cintura que parece la riñonera de un yonki (o "junkie" para los puritanos). Tu no sabes si ese tío está con la máquina de electroestímulos o en el hospital por haberse metido lo que llevaba en esa riñonera.

El caso es que el tío se pone en el sofá, enciende el cacharro ese, y automáticamente todos sus músculos empiezan a dar unos saltos que te dan ganas de llamar al 112 para que un profesional pare el ataque epiléptico del primo de Jean Claude Van Damme. Si navegamos un poquito por internet, vemos que para que los músculos den esos saltos, se necesitan unas corrientes eléctricas bastante elevadas, así que es totalmente imposible que, basándonos en las especificaciones de los fabricantes de esos trastos, los músculos se muevan de la manera que lo hacen. Yo he visto a Arnold Schwarzenegger en Conan el Bárbaro y hacía exactamente los mismos movimientos, pero sin electrodos. Él los hacía con la rubia esa que le pusieron en la peli y que no sabía dónde se estaba metiendo. Porque el Schwarzenegger tendrá un cuerpazo que te cagas, pero con el careto paga. Así que supongo que la rubia pensó: -"Lo que sea por Crom". ¡Ojo! No confundir con el Google Chrome.

En fin, que me despisto, que ahí tenemos a nuestro cachas moviendo los músculos al ritmo de las maracas de Machín con un cacharro que funciona con dos pilas de mando a distancia. Y el tío tan feliz, pensando que nos lo estamos tragando... y ¡todo por el increíble precio de 99,99 euros! ¡Tócate los cojones! Si que es increíble, sí. Porque parece increíble que por una riñonera con dos cables te soplen casi cien eurazos. Y eso no es todo, porque cada vez que te pones ese trasto, te estás jugando la vida. Sí amigos, como lo oís. Si queremos incluir esos aparatos como deporte, habría que meterlos en el apartado de "Deportes de Riesgo", junto con el "puenting", el "rafting" y todo lo que acaba en ing. Le podríamos llamar el "electrocuting". ¿Por qué? Pues porque imagina por un momento que te quedas dormido con el cacharro ese pegado al cuerpo. Tú normalmente estarás con tu cervecita y viendo una peli, porque es tan cómodo que lo puedes usar hasta en el sofá... o eso dicen. En situación normal, si te quedas sopa en el sofá con la birra en la mano y te la echas por encima, como mucho vendrá tu mujer y te echará la bronca. Pero en la misma situación con el cacharro ese enchufado, como tu mujer no oiga los gritos, cuando vuelva al salón se va a encontrar en el sofá con el hermano mulato de Pumuki.

No hagáis caso de las cosas que salen en la tele. Mi abuela me enseñó que todas son mentira, y pude comprobarlo cuando abrieron el canal de Intereconomía.

Vamos ya con el menú del día:

• Desayuno: Café con leche.
• Almuerzo: Una manzana.
• Comida: Patatas asadas con 2 filetes de carne.
• Merienda: A la hora de la merienda todavía estaba trabajando... menudo día.
• Cena: Fingers de Parmesano y un cogollo.

19/03/2014 - Día veintiocho - Peso Actual: 116,7 Kg - Yo creo que si te metes una pila por el culo debe hacer el mismo efecto

Día cuatro - Esos fabulosos anuncios estafa.

En primer lugar quería daros las gracias a todos por los mensajes de apoyo que estoy recibiendo. Cada vez sois más los que os habéis apuntado a la vida sana y me encanta poder compartir mis vivencias con vosotr@s.

Esta mañana me he despertado temprano y, mientras me tomaba el café, he puesto la televisión. De repente he empezado a ver esos anuncios de máquinas que sirven para hacer mucho ejercicio en casa y ponerte en plena forma de una manera sencilla y sin esfuerzo. Pero el que me ha llamado especialmente la atención ha sido uno que anunciaba un aparato de abdominales llamado "Wonder Core".

Para empezar, el nombre... Wonder en castellano significa "maravilla" y Core significa "núcleo". O sea que si juntamos todo sería algo como Núcleo Maravilloso. Señores míos, yo el núcleo lo tengo más que maravilloso, lo que pasa es que lo tengo bien tapadito para que no coja frio.

Pero sin duda lo más surrealista de estos anuncios son los personajes que salen montados en estos trastos, y a los que yo llamo "un mal ejemplo". Tú sentado en tu sofá, con tu panza aguantando el mando a distancia, tranquilito, viendo la tele, y de repente te salen unos tíos diciéndote que utilices ese cacharro que ellos venden porque va muy bien, y te ponen al hermano pequeño de Arnold Schwarzenegger utilizándolo. Y encima el tío, con todo su arte te espeta: - "¿Véis? ¡Así de sencillo! ¡Sin ningún esfuerzo!"... pues claro... ¡no te jode! Y si yo tuviera los abdominales que tiene el pavo ese iba a comprar el Wonder Core por la parte de los cojones.

Disculpad el vocabulario... es que me enervan.

Ahora que... lo más fuerte... lo fuerte, fuerte, fuerte de verdad... lo más Heavy Metal es cuando te dicen: - "Nos encontramos en una playa de Malibú dónde unos amigos van a probar nuestro Wonder Core y nos van a dar su opinión". Tu ves la foto y están Mister Malibú 2014, el póster central del número de octubre de la revista MAN, el tío que anunciaba los gallumbos de Calvin Klein... Yo no me imagino esto en España: -"Nos encontramos en La Manga del Mar Menor dónde "el Jose", "el Eustaquio" y "el Edelmiro" nos van a dar su opinión sobre nuestro Núcleo Maravilloso"... se irían a la quiebra.

En definitva, otro frente más que se aprovecha de los complejos y problemas de la gente Gorda para hacer dinero. Sólo espero que los remordimientos no les dejen dormir.

Y ahora la información diaria sobre mi evolución. Hoy también he ido al gimnasio y he caminado mis 5 km en una hora. El flanco del deporte queda cubierto. Por otro lado el menú de hoy ha sido el siguiente:

• Desayuno: Café con leche.
• Almuerzo: Una mandarina y un plátano.
• Comida: Coliflor con patatas y bistec de ternera.
• Merienda: Tazón de leche semidesnatada con cereales de fibra y fruta.
• Cena: Fingers de pollo y un tomate aliñado.

23/02/2014 - Día Cuatro - Peso Actual: 119 Kg. - En el día de hoy, ni uno más ni uno menos.